om kärlek från tredje våning.

om frisörpanik.

2011-06-10T11:26:00.002+02:00

så trött jag blir på mig. orkade inte kolla igår vad jag hade att göra på min lediga dag i kalendern. det var nog inget tänkte jag. så ringer de från frisören idag. och jag har glömt av att gå dit. helt gå dit. och jag behöver klippa mig plus att jag verkligen kämpat att våga klippa mig så jag tog ett säkert och beprövat kort. nu fick jag ny tid hos annan frisör och jag känner ännu en gång. hjälp. det finns så få frisörer jag vill bli klippt hos. blir jämt fel. klipper ju bäst själv. fast man bör ju liksom gå dit nån gång om året tänker jag. hjälp.

.

när kärleken känns.

2011-05-25T10:32:00.004+02:00

det blåser för mycket och jag orkar inte cykla till jobbet. ogillar blåst. trots att det tar lika lång tid att åka med vagnen. och jag ogillar att vara pigg i kroppen. har svårt att sova då. igår tog pojkvännen ut mig på en lång promenad. han är så bra. säger så mycket fint. men ler ännu mer med sina ögon. vi planerar semestrar i år och andra år. och jag förstår att detta händer mig nu. och jag är så himla mycket värd det.

.

såhär kan alltså en onsdag vara.

2011-05-18T21:55:00.003+02:00

alltså det är läskigt att ha så lite pengar som jag har just nu. vågar knappt köpa smör. tur att pojkvännen har pengar. så idag har jag diskat sorterat ut kläder och haft tid med mig själv och en härlig vän. men det värsta är att jag har sjukligt ont i nacken. känns som en hård knut som ömmar och dunkar. som skriver att den behöver masseras ut. pust här från mig.

när den jag älskar är i södra europa skriver jag kärlekstankar i min gamla skrivbok.

2011-05-03T23:49:00.004+02:00

jag ger dig kyssar mellan våra datorer, genom massa länder och tekniken kommer aldrig att kunna förklaras på mitt sätt. och jag ser hur hans ögon blänker, hans trötta ögon och inget finns i vägen längre. inget gammalt och inga stora sorger. när jag lånar din bil för att åka, åka bort och ut till någon ensam parkeringsplats kommer inga tårar längre. jag är inte nervös för att behöva förklara att jag inte kan hela alfabetet. du får mig att känna mig trygg bland dina vänner och han säger att han är stolt. och jag vill ta på dig. ha din värme just precis här, närmast hjärtat. och i morgon ska jag baka fina kakor. tills när hans föräldrar kommer till stan och firar hans födelsedag. och dagarna tills jag somnar på din axel där mina nattdrömmar finns en minut efter att jag blundar är långa. men allt är det värt. få vakna av dina ord på morgonen, när jag fortfarande tror det är natt.

.

om när jag köper pärlplattor på fredagskvällen och halva hemköp vet om det.

2011-04-29T23:12:00.003+02:00

när jag gick hem efter en härlig eftermiddag med vin och mat köpte jag disktrasor, smågodis och en förpackning med pärlor och pärlplattor. jag tänkte ju att självklart tror damen i kassan att jag köper dem till någon liten människa, en present liksom. när jag kommer fram och ska betala säger hon högt och tydligt att "ja visst är det väldigt roligt att pärlplatta, det kanske jag också borde göra någon fredagskväll istället för att gå ut". jag blev så påkommen att jag gav i från mig ett litet fniss och enbart höll med honom. fin kväll har jag haft i alla fall.

om att släcka bränder på jobbet.

2011-04-26T10:52:00.000+02:00

Idag släckte jag en brand. På jobbet. I en kvinnas kläder. Allt gick så snabbt. Hörde brandlarmet gå. Sprang dit. Det glödde i byxor, sängen och tröjan. Plötsligt var tröjan i lågor. Jag slog och slog och inget hände. Drog av hennes tröja och la något annat klädesplagg över. Alltså så hemskt. Och skrämmande. Sängrökning är dumt. Och jag har ofta varit rädd. För min säng på jobbet är precis i vägg med denna kvinnans vägg. Usch. Jag vill leva. Jag vill inte dö.

jeansjackeväder och vitsippor.

2011-04-21T12:42:00.002+02:00

vår och jeansjacka på. fika med en underbar vän. migränhuvudvärk. flyttankar men mest drömmar. känns fint. vitsippor till världens bästa pojkvän. semesterplaner. och jag har faktiskt jobb och rätt till semester. och på grund av mitt jobb har jag kunnat åka till filippinerna och uppleva och känna så mycket. rätt glad ändå, trots att det inte är drömjobbet. mycket är faktiskt väldigt bra. och han skickar mail och frågar: ska vi flytta hit eller hit? och det känns rätt, mer rätt än jag trodde.

.

när jag tänker och tänker och ändå blir ingenting gjort.

2011-04-19T17:09:00.003+02:00

och knopparna på buskarna blir sakta sakta gröna. knappt så det syns, men ändå så att det känns. och jag vill så mycket som inte blir gjort. men det gör inget idag. för jag vill ta mig bort och iväg. eller på något sätt vara med om ett tryggt och spännande äventyr. och jag vet verkligen inte vad. så det är sådant jag tänker på dagar som denna. med kaffe och sol på hans tak.

.

om jag och pojkvännen kanske ska dela vårt hem med varandra.

2011-04-18T17:35:00.001+02:00

Jag bad en vän om råd. Om hur man skall tänka när man inte vet. När det känns bra fast det finns ett svagt nej någonstans i kroppen. Hon trodde att det är lika bra att testa att bo ihop. Att våga satsa. Om ett år till blir resultatet troligen ingen skillnad. Ett år tidigare eller ett år senare att veta om man mår bra av att bo ihop. Hittills har jag och pojkvännen varit 3 veckor nästan dygnet runt i annat land ihop. Han är trygg och vi sätter inte igång jobbiga saker hos varandra, än. Han är rolig, harmonisk och nöjd med sig själv. Och han frågade om vi inte skall bo ihop. Kanske hos honom i hans stora lägenhet innan vi hittar ett hem med trädgård och mer plats. Och jag blir glad, så glad men osäker. Osäker och tänker att det kanske slutar som med min förra kille. Att vi slutar vara kära och inte uppskatta varandra. Men sånt går ju aldrig att veta tänker jag, även som gift. Men varför hos honom. Jo, min etta är inte så stor. Och som vännen sa, ett år mer eller mindre. Och han går mig lycklig. Det är värt så mycket.
Vad tycker ni? Är jag feg? har min vän bra tankar?

om författardrömmar.

2011-04-14T15:12:00.000+02:00

Idag är jag fin. Håret lagom rufsigt och jag har mjuka snygga kläder på mig. Och jag funderar om jag skall söka någon kvällskurs till hösten. Alltså inget jobbliknande utan något som har med ord och texter att göra. Fast det känns skrämmande men roligt. Universitet eller andra kurser. Men vad finns det för andra kurser inom skrivarsaker?

Återkommer.

onsdagsexemplar.

2011-04-13T22:37:00.000+02:00

Jag längtar efter vitsippor. Jag har inte sett några alls ännu. Visst borde det finnas i Göteborg nu? Jag tänker att om 3 veckor på pojkvännens födelsedag borde det finnas vitsippor. Tänk bara en härlig picknick i solen med kärleken.

Något annat jag nu tror på är att mer färg och mer mönster gör mig glad. Inga svarta strumpbyxor på ett tag nu. Jag känner mig så mycket mer som en karamell med lite cirkuskänsla. Den bästa känslan.

Hela jag lever så mycket mer än igår. Och jag tror faktiskt p-piller är skit saker. Nu var det sista gången i mitt liv jag prövat detta. Slut. Jag ska göra allt jag kan för att hålla kvar i energin.

Så.

om hönökakor och glass.

2011-04-12T15:17:00.002+02:00

igår gjorde jag krickelins glass. den var hemskt god och fluffig. perfekt! jag städade även fönsterna. och min pojkvän tyckte de var lustigt för han tycker att det heter putsa fönster.

jag försöker kämpa med balansen i livet. det är svårt. om man jobbar 8 timmar om dagen hade det troligen varit enklare. för då skall man sova 8 timmar och fritid och annat i 8 timmar. men hur man skall få balans när jag jobbar 24 timmar. hur går det i hop?

idag är jag ledig och nu skall jag njuta av kaffe och färska hönökakor! som en dröm.

.

om jobbhelgsgnäll och missade träningar. om allt jag missar.

2011-04-09T18:43:00.001+02:00

Jag är gnällig. Jag vet. Men det här med helgjobb alltså. Fy. Jag kommer att missa en helg i Milano med killen. En helg på Orust med musik tillsammans med vänner. En långhelg med familj och kille i påsk. Ibland gråter jag. Jag är lite ostabil. Jag vet. Med detta känns inte alls längre värt de pengarna jag får för sena jobbnätter och helger. Är jag helt borta? Jag missar så mycket. Mina innebandyträningar sedan 10 år, och andra fasta tider. Jag skall fundera. Skall jag försöka byta jobb eller skall jag försöka acceptera detta. Jag borde vara nöjd med fast jobb, men det är jag inte. Hej hej 80 talist. Aldrig nöjd liksom.

en liten resa.

2011-04-08T14:44:00.000+02:00

Vi, jag och han har alltså varit i Filippinerna. Hälsat på vänner och andra vänner som flyttat dit med sitt lilla barn. Det har varit ett uppvaknande. Hyr andra lever och hur andra bor. Att det kan räcka med hälften av pengar för att bo i ett land där sommar finns och sand mellan tårna. vi har druckit goda caiprinhias, pratat när solen gått ner, skrattat och verkligen behövt varandra när allt inte var så mycket paradis som det såg ut. Att gå i mörker på en ö utan elektricitet, inte veta vart fötterna landade på. Stora ödlor, ormar eller bara en liten kackerlacka. Han har varit tryggheten och han varit den lilla lilla. Han är så mycket. Och jag kunde inte tro alls, dumt nog att han kunde ge mig då mycket kärlek och känslor.

tillbaka till hemma.

2011-04-04T10:23:00.002+02:00

nu är jag hemma igen. och jag är här igen. någonstans där tiden och energin finns. han och jag har gjort så mycket saker. saker som är vi. han finns hos mig och det känns så äkta. och jag hörde att hans vänner tyckte jag var toppen. inte för att jag tvivlar, men det känns så bra. vi har fått tiden att kännas som flera veckor. men honom blir så mycket så enkelt. jag vill mer nu. igår när vi var på shoppingtur utanför stan så svängde vi förbi platsen där vi lite skämtsamt sagt att vi skal bo ihop. husen var fina radhusen lite gråa men vattnet är nära. och båtarna många. nu får våren komma. jag har mycket att leva för.

.

om solglasögon occ drömmar.

2011-03-15T08:55:00.003+01:00

jag har en lång lista på saker att göra. och jag känner mig ganska oförmögen att ta tag i sakerna. har jobbat 52 timmar sedan torsdagen. och nu skall jag packa runda solglasögon, färgglada scarfs, solkräm och bikinis. detta blir fint detta. fast jag drömde hemska drömmar i natt. jag har perioder där mina drömmar gör mig både rädd och ledsen. nu var det länge sedan det hände. nu hoppas jag att detta inte har drömts.

.

när det gråa känns som färgerna i min godisskål.

2011-03-13T11:17:00.002+01:00

det är så grått ute, och i min kropp känns det mesta behagligt. det är mycket som känns. fina saker och lite tid innan jag åker gör att jag är väldigt uppåt och stressigt. nu åker jag iväg och jobbar ett dygn. pust. och tre nätter utan pojkvännen gör mig helt full av längtan. han gör mig magisk. och jag tänker om framtiden och den är tom och utan planer. något jag längtat efter någonstans. trots att jag alltid bestämt livet i förväg. nu får jag låta tiden gå och det är det skönaste på mycket länge. ta hand om er.

.

måndagstänk och platta köttbullar till lunch.

2011-03-07T10:27:00.003+01:00

helg. med tid för mig och andra. och solen och spring i slottsskogen. nu är det 12 dagar till jag åker till en strand med pojkvännen för att hälsa på hans vänner. känns både skönt och jobbigt. men när jag landat kommer lugnet komma ikapp mig. resterande jobbdagar och dygn skall jag andas mig igenom. jag har massa böcker liggande och ska nog lägga mig i sängen och läsa. fint.

.

jag sitter ensam i parken jag gjorde alltid det bästa för den jag älskade.

2011-03-01T15:16:00.003+01:00

idag mår jag bättre. har sprungit mellan sjuksköterskor på ett stort sjukhus. och min nya sjuksköterska är sådan som jag gillar. hon sa med en gång till mig "nu stressar vi inte". hon mötte mig liksom precis just där jag var. trött, uppgiven och ledsen. och när hon gjorde det, kände jag sådan motivation. att detta skall jag klara. jag är värd detta och det kommer gå fint. min resa kommer bli bra. jag vill tro det. jag skall inte tappa glädjen nu när jag haft den så länge. idag har jag tränat mina ben och mina muskler. jag kände mig stark. fast armarna är väldigt darriga nu i efterhand. och jag längtar efter våren. och bilden ovan har jag som målbild. våren kommer. och han min pojkvän är underbar. att människor som han finns. han är så mycket. och han vill vara min. det är bland det finaste jag någonsin känt. livet alltså.

.

nu när allt tar stopp.

2011-02-28T14:10:00.003+01:00

jag vill veta hur världen ser ut. och idag när jag försöker är allt alldeles för jobbigt. många besök och telefonsamtal. och jag tycker att det finns ingen som vet hur min sjukdom funkar mer än jag. ändå kan inte jag hjälpa mig. mår illa av mitt insulin. inget funkar och jag oroar mig inför resan. det går liksom inte att resa ut i värmen utan att ha en fungerande kropp. önskar att det för en gång skull kunde vara enkelt att leva, äta och så. min diabetesen gör sig så påmind nu att jag knappt hinner med något annat än att kolla alla världen, fundera, äta nyttig mat och inte stressa. och så jobb, p-piller tjafs, innebandystress på det. jag faller ihop ett tag nu. orkar inte vara stark mer.

.

hon har bytt höghusen, mot champagnen.

2011-02-23T13:40:00.004+01:00

jag har under några veckor känt mig mindre och mindre glad. trots att jag vet att jag har så mycket att glädjas åt. jag tog ledig och var fri i en vecka. sov i typ 14 timmar varje natt. vilade på eftermiddagen. gjorde inget annat än att äta bra mat och bara ligga still och inte göra saker som suger energi. idag är jag pigg. vaknade, gick upp ganska tidigt för att vara kvällsjobbare, åt gott, ringde en vän, sprang i slottsskogen och har ätit lunch innan 13. inte dåligt. nu jobbar jag i en vecka utan lediga dagar. 70 timmar, 1 vecka. det är för mycket för mig. ja det är det nog för de allra flesta som vill andra saker än att enbart jobba. och det värsta är nästan att många tycker jag har ett lyxigt jobb som kan vara ledig på en tisdag. och även ledig i 3 dagar i rad. men så jobbar jag också varannan helg, 7 dagar i rad och 3 nätter i veckan ibland. fy för detta.

nu skall jag göra kaffe och sitta ute i solen. det finns energi i mig så den skall jag ta vara på. och så liksom älskar jag håkan hellströms låt " jag vet vilken dy hon varit i". kram.

jag är trött i livet men helgen känns värd att längta på.

2011-02-18T19:04:00.003+01:00

fredagskväll, kamera och vin som sällskap ikväll. helgen är behövlig. vila. lukta på parfym. äta gott och vara ute i solen är mina planer. ta kort på min fina kille och andas i luften vid havet. sånt gillar jag. så jag längtar.

.

fredagsfunderar om att mörkblå prickig baddräkt passar mig och min ljusa lite fräkninga hy.

2011-02-11T22:52:00.004+01:00

en vän från förr har fått barn. det kändes så vackert att veta. att sådana vackra saker händer. hon var glad och hon sa så fina saker till mig. ikväll äter jag godis framför tv:n. ensam och så jag njuter. igår köpte jag tre sommarklänningar. och just nu googlar jag bilder på stränder i landet dit jag skall. snart bara en månad kvar. och jag vet inte varför men jag har tonårstankar. tänker på så oviktiga saker som vilka färger som passar mig och min ljusa hy. och jag undrar varför jag tänker så när jag faktiskt knappt gjort det någonsin innan. har kommit fram till att mörk blått både är snyggt och snyggt på mig. hoppas att andra också tycker så. nu ska jag lägga mig i sängen. hoppas somna snabbt och vakna av att killen letar sig ner i mina varma säng.

.

när hon pratar om island och mina tankar svävar i väg flera år.

2011-02-09T15:33:00.000+01:00

idag känns mycket enklare. efter en jobbnatt utan någon sömn åkte jag hem. sov och vaknade av honom. vi åt fantastisk mat på en fiskrestaurang och kysstes. vaknade sent hemma och gjorde frukost och njöt av ensamheten. åkte till en vän som är massör och hon knådade ut några knutar i ryggen. åt god linssoppa och drömmer om island. min vän bygger sig nämligen ett hus på island. på en bondgård. ja så kan dagar vara när det är enklare att andas. måste nu försöka hålla kvar känslan i kroppen. varför är det just så svårt ibland?

.

om jobbångest och annat skräp. och om kärlek som känns.

2011-02-07T12:39:00.003+01:00

jag dricker kaffe och väntar på att mitt jobbdygn skall börja. och oron börjar ta fart i magen. oron att inte få sova. de närmsta nätterna har jag sovit mellan 1 och 3 timmar på mitt jobbdygn. då är jag trött och ledsen. jag försöker bota det med att köpa tidningar till jobbet. behöver mer pepp och jag tror att träning gör mig lycklig. jag märkte det i helgen när jag spelat match och sprungit och tränat. härligt. jag vill gå promenader med kameran, men det är alltid så grått de dagar jag kan. men han, min pojkvän och de mina finaste nära. de ger sådant jag behöver. trygghet och glädje. i morgon har vi varit vi i 6 månader.

helgen var behövlig och full av glädje och närhet. han har hållt min hand nästan varje timme. har er helg varit bra?

.

såhär gick det:

2011-02-06T23:18:00.003+01:00

mina föräldrar fick träffa pojkvännen. och pojkvännen fick träffa mina föräldrar. allt gick fint. och det kändes ganska så enkelt. annars har jag hunnit tänka på hur vacker han faktiskt är. ja, verkligen, han är ju underbar. varje helgmorgon är han så peppad inför att göra frukost. med gott bröd, ägg och frukter och bär. han viskar roliga saker i mina öron. han kan så mycket och han vill veta så mycket. saknar han nu när han ligger i sängen och jag sitter tyst i köket. såhär kan det tydligen gå. alltså det är ju helt underligt att tänka att detta kan ske. i mitt huvud fanns inget av detta för ett år sedan. inte ens som dröm.

livet.

.

när han får träffa mina föräldrar.

2011-02-04T13:05:00.002+01:00

han har väntat länge min pojkvän. och han har frågat om han får träffa mina föräldrar och syskon. och jag har liksom dragit mig lite för det. och jag vet faktiskt inte helt varför. kanske för att jag är nervös. fast jag vet inte för vad. men ikväll händer det. vi skall åka till min hemstad och säga grattis till mamma, äta något och inget mer speciellt än så. det måste väl gå bra. och jag vet ju att mina föräldrar verkligen kommer att gilla honom. han är ju så fin och jag är så stolt över att han är min. åh, säg att det går bra detta.

.

kram.

och när det känns tomt.

2011-02-01T10:11:00.002+01:00

jag sitter just nu och väntar. på att få börja jobba. och det känns inte okej. jag vill ha roligare än så. så jag skall försöka det nu. jobbet stressar mig så. knappt någon sömn på jobbet och matrasterna är inga raster. behöver pepp. men jag är glad. i fredags köpte jag en flygresa till filipinerna. tillsammans med min pojkvän. oj och hurra.

.

när jag dricker kaffe och drömmer om ballerinaskor.

2011-01-26T10:22:00.003+01:00

jag har fina lediga dagar just nu. promenader, kaffe, tysthet, kanelbullsbak och samtal med mormor. sådant som känns där längst in. dricker smothie till frukost för då får jag i mig massa frukt. och fruktsocker. har märkt att jag har ett hemskt sockerbehov på kvällarna. men jag vägrar att stilla det med en godispåse eller annat dumt. ibland gråter jag om kvällarna fast jag vet verkligen inte varför. och min helg var så intensiv och underbar. jag träffade så många härliga människor och glädjen efter dessa dagar är kvar.

just nu tänker jag mycket på sommarklänningar och just nu hoppas jag att jag hittar ett par perfekta ballerinaskor. sådana som har bra sula och sköna att gå i och väldigt gärna i alla regnbågens färger så jag inte kan bestämma mig för endast ett par. någon som vet?

kram.

.

om vad jag längtar efter:

2011-01-21T11:41:00.003+01:00

* längtar ovanligt mycket efter våren. efter sommaren. det känns som att dessa årstider i år kommer att ge mig mycket lycka.

* vill gå långa långsamma promenader. och det finns ett fåtal människor som jag vill ha med mig. prata om allt. kunna vara tysta. sätta sig på klippor. ängar. tänka och se och drömma.

* efter bubbligt vin och sommarvindar.

* att få lära mig att segla. en liten lagom segelbåt med 70 tals inredning.

märkte att temat visst blev sommar och vår. jag har en toppenhelg framför mig och den började faktiskt igår med att se handbollsmatch i scandinavium. ojoj så skoj det var.

.

om p-piller.

2011-01-18T14:59:00.003+01:00

vaknade av att telefonen ringde. han ville väcka mig. och klockan var 10. hela kvällen igår kände jag mig helt omotiverat ledsen och låg. fick köttfärssås och kramar. och en natt med armar runt mig i massa timmar. och jag tog en promenad i regnet och jag såg på mina fina tulpaner jag köpt. känner mig ganska så likgiltig fast att mina tårar rinner utan mening. det är nämligen så att jag för en vecka sen började äta p-piller igen, efter mycket övertalande av min gynekolog. inte så att hon tvingade mig, utan mer att inga, verkligen inga bra alternativ finns. har testat allt. och tycker då att det enda som är okej är kopparspiral och inget skydd alls. känns ju faktiskt inte helt tryggt heller. åh. skall man verkligen behöva ha det såhär. kan det inte finns bra alternativ där det går att skydda sig från graviditet utan att bli sjukt osugen på sex och ledsen samtidigt?

.

om en lista.

2011-01-13T17:20:00.000+01:00

vad gjorde du 2010 som du aldrig gjort förr? 
Fick en egen lägenhet och bodde helt själv för
första gången. Lärde mig massa om mig själv
och mina nära.

höll du några av dina nyårslöften? 
Det tror jag inte :)

fick några av dina vänner barn? 
Jo men inga nära vänner.

vilka länder besökte du? 
Danmark var nog det enda. i år hoppas jag
på många fler resor.

vad skulle du vilja ha 2011 som du saknade 2010? 
mer trygghet. mer närhet till glädje.
mer häng med bröder.
 
vilket datum 2010 kommer du att minnas, och varför? 
25 juni. Var med mina vänner och hade en otroligt
härlig midsommarkväll. Och så träffade jag en
godhjärtad och snygg kille som senare blev min pojkvän.
helt fantastiskt bra!

vart tog det mesta av dina pengar vägen? 
Hyra, kläder, kamera.
 
vad var din största framgång 2010? 
att jag någongång under hösten hittade mig bland
allt som hänt det senaste året.inte så att jag
helt tappat bort mig innan. utan mer att jag då
förstod hur jag skulle agera när sorgen kom,
när ångesten tog tag i mig.
 
vad önskar du att du gjort mera av?
mer kvällar där vänner, prat och vin ingick.
tatuerat mig.
 
vad önskar du att du gjort mindre av? 
oroat mig för saker som jag inte kan ändra
på ett dugg alls.

största misstaget?
något jag inte vågar nämna.

har du varit sjuk eller skadat dig?
nja, minns bara förkylningar och halsont. typ.

bästa köpet? 
min iphone, min kamera och mina urläckra
bröllops- kilklackar.

gjorde någonting dig riktigt glad? 
mycket gjorde mig glad. att jag lärde känna
en kille som fick mitt hjärta att slå massa
mer slag under året än utan honom. att jag fick
en lägenhet med jordens bästa utsikt. det finaste jag har.  

vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2010? 
daniel adams ray- gubben i lådan.
olle ljungström- en apa som liknar dig.
 
var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? 
ledsnare i början. mycket gladare i slutet.
hade ändå önskat ett mer balanserat år.
 
blev du kär i år? 
ja ja ja!

vad gjorde du på din födelsedag? 
blåste ballonger med mina bröder och
gjorde min allra första tårta, gott!
 
hur skulle du beskriva din stil i år?
bekväm och rolig. ibland har jag känt mig som
en cirkus ibland har jag klätt mig svart och sval.
upp och ner, precis som jag är. 
 
favoritprogram på TV?
så mycket bättre!
 
något du önskade dig och fick? 
lägenheten, ett jobb och glädjen och
tryggheten i magen. precis det enda jag ville ha.
och det var ju inte direkt så att allt kom sådär
helt plötsligt. eller i alla fall magdelen
har jag verkligen jobbat på och förtjänat.
och det är jag allra mest stolt över. jag kan!
 
vem saknade du?
saknade min förra kille endel,
nu kan vi träffas utan att det slutar
med tårar och kramar i närmsta säng.
saknade min farmor, saknade vänner
som jag ville leka mer med.
 
en värdefull läxa du lärt dig i år? 
att jag är huvudpersonen i mitt liv. jag har
kämpat med att lyssna på mig och vart jag vill.
det betyder inte att jag velat åka jorden runt
eller jobba i rymden. utan mer att jag vill
må bra. äta god mat och dricka vin med folk
som är fina. ha tillräckligt mycket pengar för att
göra roliga saker. samt köpa fina klänningar
och god litteratur. haha.


.

den snö som föll i natt.

2011-01-12T17:17:00.003+01:00

och så blev man sjuker. vad gör man då. knappt att jag orkar ta mig upp och ur min bubbla. böcker känns trist och långsamt, filmer är ju som alltid för långa. vill helst fastna i någon lagom kort serie. och hur skall man kunna välja bland alla? och jag gillar snön men inte dimman. då ser jag inte ut genom mina stora fönster. vill se staden. då mår jag bra.

.

om januari.

2011-01-10T11:40:00.002+01:00

detta året känns fint. fast jag har haft ont i halsen vareviga dag i år. fast jag har klippt mig till en frisyr som jag är så tveksam till och jag går och hoppas på att få semester i mars. jag hoppas så jag spricker. sparar mina pengar. tänder ljus i lägenheten trots att solen är stark. tänker på alla som är så fina. mot mig och mot människor vi möter. skall skicka brev. och vill hämta ut böcker. åka på loppis och få andas i några dagar.

januari har aldrig levt så mycket som detta året.

.

om min söndag när jag viker tvätt och har luggpanik.

2011-01-09T16:37:00.003+01:00

hemma idag. viker stora evighets högar med tvätt. alltså riktigt stora. behövde kaffepaus nu. har klippt mig hos en sån där frisör man inte borde gå inte till alls. och jag kände det, men det var redan för sent att våga avboka. luggen min är hemsk. jag har gråtit, fått sådär ytlighetspanik. hemskt detta. vet inte om jag skall klippa av den, och då riskera att den blir för kort. eller ha spänne i luggen i typ en månad..

ikväll kommer pojkvännen hit. han är så ruskigt härlig. nu skall han bo här i en månad. har knappt tänkt på det. hans badrum skall renoveras. och alla säger att det är så det börjar. ja, innan man flyttar ihop. fast jag vill bo här själv just nu. fast att det känns underbart att ha han här. sitter och tänker på, när jag skall börja känna mig rädd. rädd för att våga ha någon så när mig och mitt liv. fast jag får inga rädslor i magen. det måste ju vara bra. vill visa upp han för hela världen. för han är så fin.

nu disk, vika tvätt och göra fisksoppa.

.

om allt och om att orka.

2011-01-04T13:39:00.003+01:00

idag orkar jag. vakna. göra lunch. slänga in lite rödbetor i ungen. skriva mail. ringa folk. titta på att skicka brev i viktiga kuvert. tänka. energin finns här i dag. och den är så välkommen. nu skall jag jobba och jag gillar det. (och bilden ovan är från mitt fönster, så fint det kan vara i december).

kram.

om mina tankar och mina dagar.

2011-01-03T10:30:00.003+01:00

det är skönt med nya år. som att börja om. detta året är ett spännande år. jag har trygghet och jobb. jobb som ibland är väldigt givande och ibland tärande. skall försöka få en mer balanserad känsla kring mitt jobb. jag och den fina mannen skall kanske åka bort, och hälsa på hans vänner och lära känna oss ännu mer i ett land långt långt borta. och jag vill lära mig segla, spara pengar till resor och vackra saker, och lyssna på mitt hjärta och våga släppa in all kärlek som finns.

jag har nu mer energi, så nu känns dagarna enklare.

kramkram!

.

om varför det varit så tyst här. mycket har varit jobbigt men nu har jag glädje under fötterna.

2010-12-23T12:52:00.003+01:00

jag har jobbat och mått ganska så dåligt. det tar just nu alldeles för mycket energi att gå till jobbet. och nu i två veckor har det tyvärr inte givit mig så mycket tillbaka. fast nu är jag fri. i flera flera dagar. och i tisdags var jag hos pojkvännens föräldrar. i ett hus mitt i skogen bredvid ängar och skog. och pojkvännen håller om sina katter som om de vore små ömtåliga bebisar. han viskar mig enkla och raka ord i örat. och han visar mig stolt hans hemstad. och vi pratar om resan till värmen. och när jag tänker tillbaka ett år är jag evighetslångt bort från den sorgen. ibland känner jag sorgen och blir ledsen, fast jag saknar inte det jag togs ifrån så mycket att jag vill ha det. ibland vill jag gå tillbaka till tryggheten, men nästan alltid alltid vill jag ha framtid. för jag vet att jag i framtiden kommer ta mer hand om mig än jag gjorde då någon gång. och han, min vackra, växer för varje gång vi ses. och i morgon blir jag 27 år. och det känns så fint att bli 27, vara kär i någon som älskar mig, och ha ett jobb som ger mig mer pengar än vad jag behöver. i år blir julen vacker. det känns i hela magen.

.

14. om dagens outfit.

2010-12-16T11:49:00.003+01:00

väldigt lustigt att jag har samma brallor som sist jag visade upp. underbar kombo förövrigt! mina skönaste plagg just nu. för så ser jag ut när jag har inte jobbar. på jobbet har jag enfärgade tråkiga grå och svarta kläder, kanske just därför jag mönster och färgchokar hemma. idag skall det inhandlas klappar till några av mina finaste.

.

13. om denna veckan.

2010-12-14T00:04:00.002+01:00

denna veckan är konstig. eller annorlunda kanske är ett bättre ord. min pojkvän är borta i ett annat land och arbetar. jag kommer att jobba mycket. och jag saknar redan hans kramar i natten. till helgen har jag både jobb och match och glöggkväll hos mig med mina glada vänner. jag är peppad på veckan. samtidigt som jag önskade att få somna ihop med han jag gillar så.

åh.

.

12. om vad jag har i min väska.

2010-12-13T08:40:00.002+01:00

jag har det mesta i min väska. jag går oftast omkring med min trygghet i väskan. en bok eller fler. hörlurar till telefonen. någon cigarett (trots att jag röker max 2 i veckan) någon klementin. kanske någon frukt. att sitta på en buss utan en möjlighet att få andra intryck känns hemskt jobbigt.

.

11. om mina syskon.

2010-12-11T16:24:00.002+01:00

ibland undrar jag vem jag vore utan mina bröder. två fantastiska bröder. kloka och underbara. och de har alltid varit mina vänner och ibland ovänner. vi har alltid kunnat leka, umgås och skratta. på semestrar var bröderna mina otroligt viktiga. då upptäckte vi världen utanför trygga hemmet. just nu är de 25 och 17 år. och jag tror att utan dem skulle jag aldrig varit så levande och glad som barn. den yngsta minibrodern och jag är oerhört lika i vårt sätt att vara, prata och tänka. det är väldigt fint. min äldsta bror är två år yngre än mig, fast han har i nästan 10 år betett sig som min storebror. lugn och trygg. alltid med eftertänksamma tankar. så mycket glädje det finns i dem.

.

10. om dagens outfit.

2010-12-10T13:07:00.003+01:00

mina ben idag i snön. det är kallt och vackert ute. och dessa tights eller vad det nu är, är så varma och mjuka. blev igår ledsen när jag några människor pratade så mycket skit om andra människor jag gillar. berättade vad jag tyckte men jag blev helt överkörd då det var 4 stycken mot mig. fast jag är stolt, jag sa vad jag tyckte och det är viktigt. nu skall jag åka till min fina bror och hans nya lägenhet.

.

om att det är magiskt utanför mina fönster.

2010-12-09T17:40:00.004+01:00

idag har jag haft lördag. sovit länge. lekt med min telefon som är tillbaka efter en lång lagningsperiod. jag har funderat och ätit pepparkakor. är lycklig för pojken som är min. vill resa, bort. upptäcka nytt. och glada vännen som skall flytta till berlin under våren skall få ett besök. men det är ju så långt dit. fast ändå. fint att vänta på så vackra saker. lycklig och trött.

.

09. om sånt jag tror på.

2010-12-08T01:28:00.002+01:00

en gång för något år sedan gick jag i skolan. en i klassen sa någon i stil med en gång missbrukare, alltid missbrukare. och jag blev så arg. jag förstod ju självklart vad hon menade. men det provocerade mig så. jag tror på människans förmåga att välja. och att få bli fri från ett förflutet som inte alltid innehåller positiva historier. jag arbetar med människor med olika psykiska funktionsnedsättningar och jag måste ha det hoppet. vi kommer inte alltid vara den människan vi är när vi exempelvis mådde som sämst. det kan vara en del av en, men en människa ÄR inte missbruket, självmordstankarna eller liknande. det finns en framtid när andra saker tar mer plats än sorgen. så är det, för jag vet det.

punkt.

om söndagar då timmarna borde stå stilla.

2010-12-06T09:52:00.003+01:00

jobbat 24 timmar. kommer hem. får ingen ro fast mår ändå bra. möter upp kärleken i snön. han är så vacker. vi lagar mat, dricker te, äter julgodis och glögg. och massa finns i min mage. andas. och det blir inte mycket bättre än så. och så vaknar jag idag. tänker i någon minut. kommer på att det visst var måndag. så kan det vara.

.

08. om ett ögonblick.

2010-12-03T10:06:00.002+01:00

jag minns inte veckorna och jag minns inte mycket. men jag tror det var i februari. jag står i köket och packar ner mitt liv. för just så känns det. varje lyft gör ont och jag packar ner allt långsamt för kroppen klarar inget snabbare. jag har gråtit varje timme av min vakna tid och jag känner mig som ett russin. jag sätter mig i hörnet av lägenheten på golvet där vår soffa en gång stod. och jag hör hur nyckeln vrider upp låset. det ljudet som är så bekant och vackert. nu gör det så fruktansvärt ont. han kommer in, tar av sig skorna och lägger sina varma trygga armar om mig. och jag tror vi kramas i en evighet. och allt är tyst och vi gråter så vi skakar. och jag förstod, det kommer aldrig bli oss igen.

.

om det svåra med julklappar & födelsedagspaket?

2010-12-01T13:09:00.003+01:00

vaknade bredvid den underbara. gjorde frukost och det kändes som helg. jag är ledig och den fina jobbade hemifrån (långsam morgon). tog på mig kanske tre lager med kläder. tog med mig kameran och gick vid vattnet och försvann lite i min egna värld. drack kaffe och åt lussekatt på ett bageri. pratade med mina tankar och det är så skönt. jag behöver aktivera mig för att kunna tala så med mig. och lägga stressen någon annanstans.

skall julpyssla lite och fundera på vad jag önskar mig i julklapp och födelsedagspresent. vad önskar ni er? och vad kan jag önska mig av tomten, förslag? hittills önskar jag mig en gjutjärnsplättjärn.. (sanning).

.

07. om mina bästa vänner.

2010-11-30T14:20:00.002+01:00

jag omger mig av människor jag gillar. jag har två härliga bröder, några få men otroligt härliga och varma vänner i skiftande ålder. några pratar jag med i timmar om smått och stort, andra leker jag innebandy med, andra fikar jag med. och det bästa av allt är att ha olika sorters vänner. för ingen kan allt om mig. alla kan mycket. och alla är lika värda.

.

om när dagarna gör mig svag & sjuk.

2010-11-29T18:57:00.002+01:00

jag åker till sjukhus och de hittar inget fel på mig. och jag borde bli glad för att jag nu slipper jag opereras men jag känner mig mest virrig. hur kan min kropp ligga så långt bort från mig? och varför frågar ingen hur jag mår? mitt i detta hamnade jag i en magsjuka i helgen och akutont i magen. det är synd om mig. för jag går ner massa kilon på att enbart äta två bananer och tre tallrikar yoghurt de senaste två dagarna.

intalar mig att det är okej att gnälla för jag känner för det idag. men det blir bättre nu. och det är ganska skönt att sova bort det onda lika många timmar som en liten bebis gör på dagarna.

.

om min fredag.

2010-11-26T14:48:00.002+01:00

vaknar i värmen från sängen. och det är bara i sängen jag är varm numera. ser att staden är full av snö. från fabriksskorstenarna blir röken alldeles puffig och mjuk. mycket känns skört och annat känns varaktigt. har jäktat omkring i olika ärenden. ingen tid att stanna. skall tvätta, handla, prova kläder inför morgonens bröllopsfest, sedan ut och iväg och njuta. fast mest just nu är jag nervös. och jag kan verkligen inte göra något åt det. så jag borde sluta vara nervös.

kram.

06. min dag.

2010-11-22T15:11:00.002+01:00

vilket dygn. har jobbar i 24 timmar. och natten blev inte många timmar av sömn. är ändå hyfsat levande. stress och stress. och så spydde jag nästan på jobbet. usch. nu måste jag försöka lugna ner mig. har pratat med en fin vän. och skall vika lite kläder. sedan kommer fina pojkvännen och hämtar mig. till kvällen skall jag bara andas och skratta.

kram.

.

om att vara så trött i ögonen att det känns som natt när jag vaknar.

2010-11-19T10:51:00.003+01:00

jag vaknade sent av att känna mig helt utpumpad på energi. det är inget skoj. och så är det jobb i helgen. mycket jobb. så jag tänker mig att jag skall försöka ta hand om mig de små stunderna jag är hemma i helgen. fast inatt sover jag hos killen. han är bra och ger mig energi.

ta hand om er.

.

05. min definition av kärlek.

2010-11-17T14:46:00.002+01:00

kärlek är så mycket och allt. som detta:

* när man kramar en vän. hårt och länge. och båda är tysta för inget behövs sägas, för inga ord räcker till. bara en kram är rätt just då.

* bli kliad på ryggen i många långa minuter. enbart av kärlek. bli kysst i nacken och händer i håret.

* somna hand i hand med någon vacker.

* kärlek är när magen talar till mig. att jag gör rätt. att jag är rätt. att jag skall skratta för jag är värd glädjen. kärlek är att våga ta sig i väg själv och våga tro på mig och min egna förmåga.

* att ha två bröder. tacksamhet över dessa och hur mycket liv de ger bara genom att finnas till.

* att kunna vara galen, trött, ledsen, ofokuserad, vacker och morgontrött. och känna att kärleken finns oavsett mitt precisa tillstånd. att kärleken är så mycket mer än bara den jag är nu.

* när min pojkvän utan att han märker det pratar om framtiden i små små meningar. som en resa i framtiden. att han vill köpa en katt innan han köper en soffa om han skulle köpa hus. att han ser mig i ögonen när vi har sex hela tiden och att han säger att jag är vacker, barnslig och klok på samma gång.

.

04. om vad jag ätit idag.

2010-11-15T13:08:00.002+01:00

idag var jag duktig. vaknade med händer på min rygg. gick upp klockan 8 trots sovmorgon. gjorde frukost med den bästa och enda juicen jag kan dricka utan att få magont, brämhults. vaniljte, mackor med ost och clementin. gott.

och så några skumtomtar.

och nyss gjorde jag pasta carbonara.

.

03. mina föräldrar.

2010-11-14T13:14:00.002+01:00

när min mamma gifte sig var hon 26 år. och hade två barn. precis som jag är nu minus två barn då. pappa var sju år äldre och hade lika många barn. jag och min yngre bror skulle gå bakom mamma och pappa fram till altaret där vi sedan skulle vara tysta och stå stilla tills mamma och pappa hade kysst varandra. inget blev riktigt så. barn är inte så lydiga. min bror (som var väldigt mammig) ville inte alls hålla mig i handen, utan i mammas hand. och jag hade som 6 åring ganska svårt att gå, jag hoppade fram i kyrkan. den fina uppgiften att hålla i mammas brudbukett hade jag. den föll i kyrkgolvet flera gånger och jag minns att två rosor gick av och att jag petade ner dem så att ingen skulle se. senare kan vi se allt väldigt tydligt från morbrors filmkamera. och under tiden när jag skulle vara still passade jag på att öva danssteg. på denna tid kastades ris på nygifta par och jag minns att jag blev så ledsen. man fick inte kasta saker och jag skrek till dem att sluta. jag sprang runt runt i min rosa prinsessklänning och ramlade på knäna och mina vita kalasstrumpor blev röda av blod. och min kloka mamma sa att det betydde att jag var en vild och glad dotter. och sådana brudnäbbar var de allra bästa.

.

02. min första kärlek.

2010-11-12T13:05:00.002+01:00

kärleken jag tänker som den allra första var vild och vacker. sårad och ensam (förstår jag först nu i efterhand). men jag tvekar nu, för jag vet inte om just detta var kärlek. kanske då. så tänker jag inte alls längre. men jag känner någonstans att jag under åren 10-18 var förälskad i så många människor, ibland flera samtidigt att jag knappt minns de små detaljerna. så eftersom jag knappt minns skriver jag hellre om den största och första kärleken som träffade mig som 19 åring.

en gång var jag kär. riktigt så kär att jag hade svårt att fokusera på något annat omkring mig. jag pratade nog mest hela tiden om honom och vi skrev skrev minst tjugotre sms om dagen till varandra. och när han en snöig kväll i december berättade om hur mycket han älskade mig reagerade min kropp så starkt att känslan liknades vid en ordentlig snurrig och fnittrig champagnefylla. jag hade svårt att hitta hem till dörren och grät för första gången högt av lycka och jag ville sprängas i bitar för jag anande då att "det blir inte vackrare än såhär". och det är ett av mina allra mest vackra händelser i livet.

.

01. introduktion av mig själv.

2010-11-09T15:01:00.003+01:00

när jag var 9 år och gick i fjärde klass kände jag för första gången hur jag ville försvinna. alla i klassen skulle läsa högt men alla i klassen kunde inte läsa högt. jag fick höra att jag var en duktig tjej och duktiga tjejer som mig kunde läsa högt. jag blev ledsen och fundersam. för jag visste ju vad jag kunde. jag var duktig men det var så svårt att läsa att luften i halsen tog slut. nu är jag inte ledsen längre. nu är jag arg.

när jag var 10 år fick jag en lillebror. han blev otroligt viktig för mig. och han är otroligt viktig för mig. med honom kunde jag fortsätta leka och fantisera trots att jag blivit 13 år och egentligen borde sluta med att klä ut mig i gamla kläder & titta på astrid lindgren filmer. lillebror var min docka och jag knöt rosetter i hans hår och lärde honom engelska ord med argumentet att det är viktigt att kunna fler språk än svenska. jag drömde om att bli radiopratare och spelade in flera band där jag intervjuade honom som 4 åring och ställde intelligenta frågor som "vem är snällast i vår familj?" och "hur många presenter skall jag få när jag fyller år?". lillebror är helt underbar. och då har jag ändå en till fin lillebror att glädjas över.

en gång var jag så ledsen & full av ångest att jag inte ville leva. det är många år sen nu och jag är glad över det. för det var hemskt smärtsamt att vakna varje morgon under två veckor och inte kunna orka mig upp ur sängen och in i duschen. kroppen och hjärtat var slut. och det är så sorgligt att minnas detta nu, att jag ens kunde känna och vilja sluta leva.

när jag var 18 tog jag mina saker och flyttade till en huvudstad utanför sverige. ensam & naiv. svag & stark. jag förstod många år senare att jag då var modig. väldigt modig. där var varje dag kärlek och nytt. snowboard, nya vänner och lära sig dricka öl. sitta på ett bibliotek och skriva mail till familj och vänner kvar i hemstaden. gråta om söndagskvällarna. men glädjas över så mycket mer. där någonstans mellan alla känslor blev jag mig.

på midsommar detta året drack jag rosévin och lekte med fina vänner i en stad på västkusten. jag var ganska så ledsen och ville helst vara kvar hos mamma & pappa. men jag orkade inte bryta mitt löfte. hade en fantastisk dag och det var glädje och varmt väder. och när klockan var ett på natten dansade jag in i en lång vacker kille som sa att jag hade ett vacker hår och som en minut senare frågade om han fick kyssa mig. jag tog hans hand och vi satte oss på en terrass och pratade och kysstes och solen gick aldrig ner. och vattnet var 10 meter ifrån oss och han sa att nästa gång vi ses vill jag bada naken med dig.

en gång mötte jag en människa som tog sig igenom alla mina kroppsliga skydd. det var vänskap eller något annat högre jag inte förstår alls. och jag förstår fortfarande inte hur han gjorde. killen som var 13 år och som vid sin första syn på mig kastade en hård snöboll i mitt bakhuvud.

nu är jag 26. har min första egna lägenhet. har den vackraste utsikten i min värld. här ifrån ser jag staden vakna och somna. jag har så fantastiska saker som jag älskar och ibland bubblar det i min mage av kärlek till livet just nu.

.

00.

2010-11-09T14:49:00.002+01:00

som så många av mina favvobloggar skall jag skriva lite mer om mig själv. behöver en utmaning. men jag kommer inte att skriva varje dag, kanske varannan eller då jag har lust. det är väl okej?

här är de fina rubrikerna:

1. Introduktion av mig
2. Min första kärlek
3. Mina föräldrar
4. Dagens måltid
5. Min definition av kärlek
6. Min dag
7. Mina bästa vänner
8. Ett ögonblick
9. Sånt jag tror på
10. Dagens outfit
11. Om syskon
12. Vad jag har i min väska
13. Denna vecka
14. Dagens outfit
15. Mina drömmar
16. Min första kyss
17. Ett favoritminne
18. Min bästa födelsedag
19. Något jag ångrar
20. Denna månad
21. Ett annat minne
22. Sånt som gör mig upprörd
23. Sånt som för mig att må bra
24. Sånt som får mig att börja gråta
25. För första gången
26. Min största skräck
27. En favoritplats
28. Om saknad och längtan
29. Aspirationer och framtidsdrömmar
30. Ett sista ögonblick

.

om när snön kom till stan.

2010-11-09T10:22:00.003+01:00

sitter och tittar på vädret. ser alla vita hustak från mina fönster och hör fåglar kvittra. den gråa himlen och väntar på att högen med kläder som skall lagas, skall minskas. sov med min varma människa inatt. vaknade tidigt och önskar mig inget annat just idag. idag skall jag ta in världen, allt det vackra. äta men min vän. och låta tiden gå. och hoppas att lusten att skriva kommer i morgon.

.

om en torsdag då allt känns.

2010-11-04T11:45:00.002+01:00

om jag hade en bil skulle jag tagit mig ut till havet med min termos. köpt en bulle och tittat tomt ut mot havet. jag är så ofantligt trött just nu. igår var jag snurrig hela dagen. somnade igår kväll bredvid den varma kroppen, fast somnade gjorde jag inte. låg stilla tyst och allt kändes på samma gång. det vackra och det onda. höll om honom och numera har jag så mycket mer skydd mot svåra saker än innan. han vaknade och gick till jobbet ganska sent. först då kunde jag somna i två timmar med tv-ljud i bakgrunden. och jag vet inte om jag är ledsen eller glad. skall i alla fall välja den glada sidan. och snart åka till jobbet. krama vännen. och tänka.

.

om att det är vackert här.

2010-10-30T18:04:00.003+02:00

det är så mycket som är märkligt i världen. och en av det märkligaste och finaste sakerna är en människa som finns i mitt liv som kan gråta. som tänker med hjärtat och som helt naturligt går upp och köper färskt bröd på lördagsmorgonen. någon som gör mig både kåt och trygg. någon som vill få mig att skratta och som viskar att jag är vacker när jag sovit oroligt en tisdagsnatt. någon som blandar mig oboy när diabetesen gör sig påmind och som säger att det syns på mina ögon att jag är kär. och han pratar om framtid och om resor ihop. och som kramar mig så hårt när jag gråter för första gången i hans sällskap och han backar inte. han vågar höra om sorg och han talar lugnt. men jag ser hans oro i blicken. han kan torka mina tårar och han kör mig till jobbet. han säger att jag är hans kvinna och han bär mig in till sängen när jag somnat i soffan. och jag kan vara både stor och liten i hans sällskap. vi kan prata kärlek och feminism, vi kan ha sex och titta i varandras ögon. jag tror han är så bra för mig just nu. jag är helt fullkomligt kär. och trots att jag är värd den allra bästa, känns han alldeles för bra för lilla mig. som om jag frågar mig: är denna fantastiskt roliga, snygga och trygga kille verkligen min? och både veta och känna i magen att han vill ha mig. det är vackert här.

.

om när jag inte ser ut från mina stora fönster och allt vackert här.

2010-10-27T16:32:00.003+02:00

det regnar och världen är full av dimma och jag ser inte ens halvvägs till hisingen. men jag har bakat bröd och köpt en minigran till mitt fönster. och jobbat då. tänka sig att ha ett fast jobb. känns kanske så självklart för många. och jag är så nöjd trots att det inte är mitt drömjobb. och idag finns glädjen och energin här. innan kvällen kommer med fika med härliga vännen (fd. pojken) skall jag duscha mig varm, sätta upp en av mina vackraste lampor jag glömt bort och titta på en vacker tröja. sedan får jag fint sällskap till natten. och han känns vackrare och smartare för varje gång vi ses. och han vill ta mig till filipinerna men jag vill hellre till tanzania. bara känslan av att prata om en framtid är så vackert att det blir svårt att koncentrera sig. jag tror jag skall passa på att njuta totalt av dagen så jag har en buffert för dagar som igår. idag är det vackert att leva och att längta.

.

om en längtan efter mjuka kläder och pepparkakor.

2010-10-25T23:12:00.002+02:00

idag tog jag mig upp och iväg när jag inte orkade. när jag ville ligga och äta godis, gråta och att någon skulle trösta mig. och jag visste att det inte skulle hända. jag vill själv styra över hur jag mår. så jag gick iväg och tränade. med det glada laget. nu är jag lycklig och glad. i morgon skall jag baka bröd. ha mjuka kläder på mig och njuta av lite sovmorgon. äta pepparkakor och dricka kaffe. i morgon blir en bra dag, det måste vi tro på.

.

om att det kanske låter sorgligt, men det är faktiskt vackra saker som händer här.

2010-10-20T13:33:00.004+02:00

jag försöker få tiden att gå och jag försöker att andas i varje sekund. allt krockar och inget händer. på samma gång. och när du säger vackra ord vill jag höra dem igen och igen. för att försöka ta in den. känna dem i hela kroppen. och utanför blåser träden sig sneda & jag ligger i soffan med täcken utan påslakan. jag dricker kaffe och jag tänker. försöker få tankarna in i mjuka känslor. orkar inte med dem som gråter. det bara påminner mig om all sorg. dricker kaffe och tänker snart klä mig vacker. utan smink & möta hösten. vill åka bort & vill vara kvar. vill ha henne här oftare för hennes ord är kloka och raka. och jag skall samla på dem jag älskar. människor som vågar ge och vågar vara vackra och sårbara. och precis nu ramlade lönebeskedet ner och för första gången chockades jag av glädje. det blir en tur till myronas vackra avdelning. och jag övertalar mig om att det är fint att vänta & längta på han som fått min kärlek. och när han frågar vad jag vill ha från landet där han jobbar i denna veckan säger jag att jag vill ha bilder från hans dag. och kärleksbrev. (fast det sista vågar jag inte säga högt).

kram.

om när den där sköna tröttheten bor hos mig.

2010-10-19T22:25:00.002+02:00

och hösten är vacker. sysselsätter mig med att sy hål i byxor, lära mig kameran, och mitt analoga fotande går framåt. jag sitter i soffan och försöker att stressa ner. gäspar redan klockan 22 och det gör mig lycklig. viker tvätt och längtar efter middag med vännen i morgon. jag dricker citronvatten och äter linssoppa. tänker på honom och jag ler.

.

om att ha helg.

2010-10-17T20:19:00.002+02:00

i morgon börjar jag ett nytt jobb. jag känner mig glad över detta. för detta är mitt första fasta jobb. häftigt. och killen var här hela helgen. han är så enkel och så underbar. han är så klok och vacker. och han ringer och säger små fina ord. och jag mår så bra här. just här i livet. här i min soffa med utsikt över hela staden. och äppelpaj som sällskap. och jag vill så gärna ha en kamera. en lite mindre sådan. vill men det är ju så onödigt tror jag. (när man redan har fina kameror).

.

om att slottskogen är nära.

2010-10-14T17:24:00.003+02:00

vilken dag jag haft. jobbat i 21 timmar och kom hem på morgonen. somnade i två timmar och vaknade med lust för livet. tog med mig mina två finaste kameror och tog några steg mot slottsskogen. där är det vackert och ändå lite sorgligt där djuren stillsamt går med trötta ögon. och i morgon skall jag och killen ses. och hela min kropp längtar så.

.

om övergivna sommarhus.

2010-10-10T22:15:00.000+02:00

jag har börjat använda kameran igen. det är skoj. vill inte visa några nya bilder, så visar några andra fina. älskar sista bilden, ett övergivet sommarhus i vintertid. mitt liv har verkligen förändrats och det känns i magen när jag tittar tillbaka. både på bra och jobbiga sätt. men jag är så glad hur allt blev och hur det känns nu. livet. det finns så mycket omkring oss som kan göra oss sorgsna och ångestfyllda. i alla fall mig. så jag måste tro på glädjen, för den finns. men ibland är den för långt borta. fast den finns.

kram.

om idag.

2010-10-05T12:24:00.003+02:00

det är fint att andas nu. så jag gör det djupt och långsamt.

om att torsdagar som denna gör mig stum någonstans i halsgropen.

2010-09-30T09:43:00.003+02:00

idag när jag kom hem efter att jobbat 18 timmar märkte jag att mitt element droppade vatten. och jag har massa att tvätta, och damm att dammsuga. packa ner några snygga, sköna kläder. (som en underbart vacker vit plisserad klänning med långa armar och svarta prickar. och såklart skorna som är snyggast i världen. som jag hade på fina vännens bröllop och som går att dansa och gå med i timmar utan att bli trött. 70-tal, skinn och kork-kilklack är allt en bra kombo). träna lite med det fina laget. träffa den vackra och pussa på honom. och sedan vakna ihop och ta bilen ner mot stora staden i danmark. det är nervöst och härligt. och så jag längtar. så helgen blir nog allt fin.

skriv mig något fint eller pepp. kram på er!

.

om att ensamma lördagskvällar kan vara så fantastiskt vackra.

2010-09-25T23:31:00.004+02:00

just precis nu är jag fullkomligt fylld av glädje. sitter mätt i soffan. har bakat foccaciabröd med mycket oliver, vitlök och rosmarin. druckit te. stickat något som skall bli ett par tofflor. jag har tänkt på min kille och längtar efter honom sådär ruskigt mycket. och han säger så vackra ord, känner mig så älskad i hans närhet. och i morgon blir det några timmars jobb och sedan bokmässan med den gladaste av vännerna. kanske lite vin efter det. och sedan skall jag få pussa den fina.

så lustigt att kvällen slutar såhär. det hade inte hänt för ett år sedan. när jag hem från jobbet kände jag en så stark oro i kroppen. lördag och ensam i soffan har så länge betytt tårar och ångest för mig att jag fortfarande tänker så ibland. det lustiga är ju att sånt händer så sällan här i mitt egna nya hem. och jag är så glad över det. över att jag kan "bestämma" över mig. när oron kommer kan jag ofta stoppa den och istället låta mig ha en härlig kväll i soffan, baka, tända ljus och njuta av att jag, bara jag är här. tänk om jag hade fått öva på detta redan som 20 åring.

om att denna torsdag är en lördag & att det borde vara min tur nu.

2010-09-23T12:35:00.004+02:00

att inte veta om något skall börja eller sluta. och somna i en varm säng och oroa sig för om jag vaknar till väckarklockan alldeles för tidigt nästa morgon. vakna av händer och ligga trött och tyst och få höra att jag är värd det han ger mig. och samtidigt vill jag sluta jobba kvällar, nätter, helger för jag blir mer och mer bitter och trött. det passar mig inte alls. och jag köper den vackraste koftan. men jag kan inte bestämma mig för om jag skall låta kärleken ta mig helt eller om jag skall vara arg på mitt jobb. så jag tar och börjar sticka på ett par strumpor. drömmer lite. om framtiden. för den finns nu. låter disken stå kvar smutsig och struntar i att vika mina nytvättade kläder. och jag skall ta mina sista tjugolappar och köpa mig sockerkaksingredienser och avokado. tänka på kvällen och träningen med de glada vännerna (trots att jag är arg på att jobbet gör så jag inte kan spela match i helgen och de kommande fyra helgerna). tänka på fredag och bokmässa, träffa fina vännen och sticka hos en annan fin vän. och jag märker hur mycket jag har att vara lycklig över.

.

när jag trodde på människor.

2010-09-21T11:43:00.005+02:00

just nu är jag så trött. så fruktansvärt trött. på att jag tänker så fel kring mina medmänniskor. på att jag är naiv och har förutsatt att åtminstone den allra största delen av vår befolkning tycker att jämlikhet, solidaritet och rätt till ett bättre skydd vid sjukdom (vi alla kan drabbas av) är viktigt. och då självklart viktigare än några hundralappar mer i plånboken. jag röstar på det parti jag tror att hela vårt land har mest att vinna på, inte vad JAG kommer vinna mest på. och helt plötsligt när sverigedemokraterna finns närvarande glömmer vi av hur hemska uttalanden jan- björklundspartiet gör om samma grupper. och jag blir ledsen för jag märker hur dessa förändringar drabbar dem som behöver allra mest stöd. och dem jag jobbar med är oroliga, gråter för de klarar inte av ett arbete. framförallt inte när någon annan utomstående skall bestämma när det är dags. och "utbildning skall löna sig" men varför märks det inte för dem som arbetar inom skolan och inom socialt arbete. vi har många års högskoleutbildning och tjänar inte alls så mycket som vi borde.

vill vi inte hjälpas åt för att få det bättre? någonstans har jag trott det var självklart.

.

om min vackra lördagskväll.

2010-09-19T18:31:00.002+02:00

igår var en så fin dag. mötte upp glada högljudda vännen och två andra härliga tjejer och femton killar från klubben vi spelar i, för att fira att hösten var här. vi åt god middag, gnuggade tatueringar på varandra, skrattade högt och hade fina samtal. drack kanske alltför mycket champagne och natten blev mörk och vi gick och dansade på det glada stället. där fanns även killen och hans vänner. några hade jag aldrig träffat innan. som killens bästa vän. som kramade mig hårt och länge och sa att han hade längtat efter att träffa mig. med en härlig dialekt och glada danssteg och jag gillade honom massvis. och jag dansade robotdanser till salsamusiken och vi drack öl och öl och jag kände mig så lycklig i magen. för vissa kvällar är så enkla. bland människor som vågar vara som de är. tokiga och kära. och när jag och killens roligaste vän stod och räknade på hur många öl vi skulle köpa såg jag denna vackra tjej i baren. utstrålning som få och med en fantastisk vigselring på sitt finger. väldigt oväntat och glädjefullt!

nu blir det att laga några goda kantarellmackor och lägga mig i soffan och hoppas att rätt färg vinner.

.

en tisdag då dimman försvann vid lunch.

2010-09-14T13:20:00.003+02:00

det är dagar i trötthet. i tystnaden och bland molnen. och på kvällen träffar jag killen. så jag känner mig omtyckt i hans sällskap. och han vågar vara sig själv, så naturlig han är. och jag flamsar och pratar för fort. fast han säger att jag är fin då. och han vet vad jag gillar och han vill göra mig glad. och vi dricker öl och äter tapas och han ser så stolt ut. och det sista jag säger innan jag somnar är att jag är så kär. men mitt i allt detta funderar jag så mycket. för den gången jag var kär sist var jag så ovetandes om allt. då fanns enbart kärleken, nu finns så mycket annat. och det andra är mest stress och jobbfunderingar och pengar och om papper. så allt är upp & allt är ner. kanske är det så det är som vuxen. och ikväll kommer pappa hit och skruvar upp hyllor och tavlor. han är allt bra han.

så kram.

om varma händer, äppeltankar, randiga mössor och allt annat som ger luft i magen.

2010-09-08T12:17:00.004+02:00

idag dricker jag kaffe ur min äppelmugg. jag funderar. och jag ringer på jobb. så idag är jag bra. vaknade av killens händer runt min kropp. så glad jag blir av honom. för han ser på mig som om han verkligen gillar mig. och igår när jag behövde händer på min rygg, låg han bakom mig i soffan och smekte bort min jobbångest med hans varma händer. men någonstans finns det en rädsla. kanske är det så många känner när nya känslor finns för någon. vet ni hur det är?

till kvällen kommer en fin vän hit och stickar. hon är bra hon. hos henne vet jag vem jag är. och idag så kom ett paket hem till mig. med randiga mössor och en randig klänning. och förresten så tatuerade jag mig för någon vecka sedan. för jag vågade. bara för mig själv. och när jag tänker på mina tatueringar känner jag mig så peppad på livet. så jag andas in detta och hoppas känslan finns kvar länge länge.

kram för att ni finns.

.

om stress och sånt dumt, fast någonstans mår jag väldigt bra ändå.

2010-09-07T14:18:00.003+02:00

jag sover hemskt oregelbundet och jobbar nätter och dagar, och det gör mig virrig. jag söker jobb och det känns hopplöst. skriva brev i timmar, ringa svåra samtal och sedan är det tyst. två månader kvar på nuvarande arbetet och stressen blir större och större. hur gör man? jag tycker faktiskt jag är en väldigt bra medarbetare, framåt, bra på att samarbete och trygg. men det känns som ingen tror mig och nu börjar jag tveka. att det skall vara så svårt att få arbete som nyutbildad 26 åring!

bokade igår nätter på hotell för mig och killen i fina köpenhamn. behöver några dagars enbart njutning. och jag hoppas att jag är piggare då och att jag har ett jobb i min blick.

skall nog sätta mig på berget här utanför i solen. se ut över staden och få luft i tankarna. det är sånt jag behöver när jag känner mig trist och tom och mest klär mig i svart & grått.

.

om att det är vackra saker som händer här nu.

2010-09-04T16:02:00.004+02:00

och igår hände något. vi kom närmare varandra och jag kände det så tydligt. när vi går hand i hand på ICA. köper godis och allt tar sådär lång tid när vi stannar och pussar varandra i varann korsning. och vi köper stenugnsbakade pizzor och han viskar i mitt öra hur lycklig han är. och jag är så glad. och han låter mig inte sitta i soffan utan händer på min rygg. och det allra bästa jag vet är att prata länge länge i natten. och det gör vi. om allt som är viktigt och oviktigt. han är smart. och jag vet inte vad det var. men igår kände jag någon form av framtid. en framtid med mig i centrum har jag inte känt på 9 månader. det var fint och läskigt. och tankarna gjorde mig glad. nu skall jag sova en stund. duscha och möta upp vänner på stan. dricka någon öl och skratta med fina.

.

om en trött dag och om en lillebror som fyller år.

2010-08-31T13:21:00.003+02:00

jag känner inte igen mig själv. min kropp är konstig. har hemskt ont i huvudet. jag sover i många fler timmar än jag borde. är trött hela dagarna, men inte så jag behöver ligga i sängen. och det är visst redan kallt i min lägenhet. det borde inte vara så. och idag blir min fina fantastiska lillebror 17 år. han är en av de människorna jag älskar allra mest. så nu skall jag dricka upp mitt kaffe. försöka andas djupt, för jag tror någonstans att tröttheten och huvudvärken beror på stress. sedan skall jag ta med mig harry potter boken och ta bussen till familjen. sitta under filtar och äta kaka med mina fina. och bror skall få paket som jag vet att han kommer gilla. jag är ofantligt trött, men samtidigt så glad över det vackra jag faktiskt har.

.

om lycka och sorg & om fisksoppa med saffran.

2010-08-24T10:06:00.003+02:00

måndagen var tung. tränade bort tristessen och låg i soffan och gillade livet på kvällen. sov oroligt och drömmarna gjorde mig sömnlös. nu är jag trött men glad och det är ändå fint. skall träffa mamma på lunch och skall köpa mig något fint efter det. sedan skall jag ringa mormor och sjunga grattis. och jag tänker på alla dem som gör precis så som de vill. flyttar dit de vill. vågar resa själva. vågar stå utan trygghet för en stund. vågar säga ifrån när någon pratar med hårda ord om genus eller etisk bakgrund. jag hoppas jag är sådan. jag gillar sådana människor. till kvällen skall jag läsa harry potter, laga fisksoppa och få nattbesök av den vackra. och jag nyper mina armar, mina lår (för där gör det mest ont) för att inse hur livet kan vända. och jag vill att alla som känner trygghet och glädje i magen verkligen inser hur lyckliga de är. och inte fortsätter tjata på om sin partner ställer skorna på "fel" plats eller inte vågar göra något de själva verkligen vill. jag vill att vi tillåter oss alla vara lyckliga och sorgsna, för i mitt liv finns detta närvarande hela tiden. jag har aldrig varit mer mänsklig än nu. och det känns nästan magiskt ibland.

.

om en lördag.

2010-08-21T20:40:00.003+02:00

hade en magisk kväll igår. jag och mina kloka vän skrattade mest hela kvällen. vi drack öl på en fest med fina människor vi och valde glad musik att dansa till. blev hämtad av fina killen med bilen i natten. trött och ovanligt snurrig. sov länge och fick en lång frukost i soffan. vi gick på stan och jag kände hur glädjen över att gå bredvid honom spred sig i kroppen. han gör mig lycklig och men ändå rädd. fast egentligen är det ju inte honom som gör mig rädd, utan mig och mina egna bekymmer. kom hem och jag skall snart äta en kladdkaka. tog mig igenom en ångestklump i magen när ensamheten kom över mig. men nu är det kväll och vackert här. fint så.

.

om när jag gråter men hittar andningen efter en kvart.

2010-08-19T15:34:00.003+02:00

så kom jag hem till min egna lägenhet som var tom och mörk. jag blir bortskämd av kramar och promenader. jag blir bjuden på mat som smakar fantastiskt och vin som är så gott. och jag sover länge i hans säng efter att han gått till jobbet. tar båten hem. är trött överallt. och när jag sjunker ner på golvet hemma och gråter högt vet jag egentligen om att det skulle hända hela morgonen. men jag vill inte lyssna på kroppen. fast jag tror att om jag skulle lyssnat hade tårarna blivit färre. och jag vill inte veta varför jag gråter för det gör så ont att våga igen. jag måste ta en dusch för att inte grannarna skall undra varför någon gråter. och en kvart senare är allt över. precis som vanligt. men jag funderar lite bättre nu än innan tårarna. jag åt en god macka. sökte ett jobb jag vill ha. ringde en vän som skall ta med mig på ikea. hon är fin för hon fattar allt, fast att jag inte behöver förklara.

.

om ett fint samtal och kaffe vid havet.

2010-08-17T12:15:00.003+02:00

och han ringer mig på kvällen från sin hemtelefon. frågar om jag vill komma på middag hos honom. och jag hör hur han ler genom telefonen. sedan lägger jag mig tidigt och sover i 11 timmar och tänker att nu borde jag tagit igen helgens förlorade sömn. jag äter långsamt frukost och ser dimman försvinna från staden. och utsikten gör mig levande. och jag bestämmer mig för att andas en stund. så snart skall jag göra kaffe i min termos och ta vagnen ut till havet. det är semester för mig men regnet regnar och jag är så lycklig att jag får lite tid för mig själv.

vad skulle ni göra om ni hade tid över?

.

om kantareller och bröllop.

2010-08-16T14:14:00.003+02:00

ibland är tiden alldeles stilla. och ibland snurrar livet så fort så fort. och vi hittar inga kantareller när vi letar i skogen. så då sätter vi oss på en sten. pratar och jag märker att han är som mig. men ibland inte alls som mig. han kan saker jag inte visste något om. och jag kan berätta om min värld och han lyssnar länge och frågar om mig och mina nära. och vissa ögonblick känner jag honom helt och andra ögonblick inte alls. och i skogen hittar jag en stig. och det var längesedan jag lekte i skogen. och när jag vänder mig om ser jag honom där långt bort. han går mot mig med steg som säger att henne vill jag krama. han ler och håller om mig. och vi kysser varandra i en tid där inga sekunder existerar, bara minuter & bara långa stunder. och vi sätter oss ner, för jag blir knäsvag. och vi åker till affären och köper kantareller. vi äter kantarellmackor i soffan. jag tittar i hans ögon. och hans rufsiga hår är vackrare än någonsin. och jag andas i magen. och tänker och undrar: hur gick detta till. och någonstans känner jag mig värd det, och någon annanstans känns det lustig hur världen kan vända så fort. men just nu sker mest vackra vändningar i livet omkring mig. kärlek & bröllop, vänner & fina ord. människor som vågar. jag lever i det. och det vackert att leva i dessa stunder.

.

om att det inte finns vackrare dagar än dessa.

2010-08-11T15:13:00.002+02:00

att få sova på eftermiddagen när tröttheten är total. vakna av vinden. träffa glada vännen. dricka gott vin i en skön soffa på stan. titta på folk. prata med någon med hjärtat på rätta stället. sedan kommer pojkvännen (första gången jag använt det ordet om honom) och gör mig pirrig och glad i magen. han, jag och vännen pratar och allt känns som kärlek. vi lyssnar på konsert och solen går ner. jag viskar och frågar om jag får sova hos honom och vi åker hem och äter choklad i hans soffa. somnar snabbt och vaknar pigga ihop. åker hem till min egna lägenhet. väntar på fint besök. promenerar med fina vännen. köper surdegsbröd och äter underbar lunch. och vi pratar och tiden går. och jag vill alltid ha henne i mitt liv. och jag är så glad för mina fina människor jag har i mitt liv. det finns så mycket sorg och glädje i livet. och sorgen betyder inte sorg för evigt. det är nog det största jag lärt mig. och sorgen kan leva trots att glädjen är större. för så är det nog att leva. det verkar så i alla fall. jag är så levande igen och jag är så glad över att jag har mig själv, för jag är så viktig i mitt liv. och för att jag väljer människor som får mig att må bra.

vill krama er alla som skriver så fint till mig.

.

om han som är en vinnare.

2010-08-03T10:48:00.003+02:00

och jag letar bland stenarna på stranden. för ibland går han dit och tänker tankar som stannar hela natten. men han är inte där. jag vill att han ligger här nu på gräset framför mig. inget större än så. vill bara få se hans ögonen en gång till. och jag vill inte ha han mer än just denna stunden. men han finns inte mer. och det är en sorg. att inte längre älska någon jag älskat så länge. trodde nog vi skulle vara vi sådär alltid alltid kära. och nu när det livet är förbi står jag tom, fast glad och utan hans bevarade ångest i min kropp. utan att krampaktigt behöva hålla hans hand för att inte tappa bort honom. och jag vill inte tappa bort honom. vill bara ha han här. talandes till mig. om livet och om molnen och allt det som vi gjorde ihop. det enkla och det svåra orden han talar till mig. och vänskapen är kvar men inte längre i samma högkoncentrerade dos. kanske är det bra. men mer sorg än vår kunde jag aldrig föreställa mig. framtiden och minnen från alla platser som är våra gör både mig lycklig och så ont. men han är en vinnare. och vi vet det. och jag vill aldrig att han försvinner bort igen. för han har redan gått sin väg. och aldrig vill jag känna mig så utelämnade igen. men kanske är det just så det känns när kärlek sakta sjunker bort. och tillslut tar tårarna slut, tillslut finns sorgen enbart som ett minne och inte ett ständigt återkommande mantra om kvällarna. vi är ännu vi. men jag är lika lycklig nu som innan vi bestämde den dagen för månaders sen att sluta älska. och trots många nätter i hans säng efter beslutet visste vi att det skulle sluta, och långsamt och smärtsamt lärde vi oss att andas ihop som vänner gör. aldrig vill jag vara utan honom. och hans stora ord. och hans mod. för han är fortfarande den största och mest fantastiska människa jag vet.

.

en vän och hennes sorg.

2010-08-02T22:45:00.002+02:00

hon säger att allt är sagt. ändå ser jag att hon inte ens nämnt det hon önskar hon vågade säga. för varför skall det vara så svårt de dagarna. när ensamheten är större än vänskapen och telefonen ekar tomt. hon väljer tystnaden trots att den sårar henne så. hon väljer att gå in i sorgen totalt utan att ha någon kraft alls att bemöta den. för hur gör man när familjen inte finns kvar och livet ramlar bakom ryggen. det går så snabbt men ändå lyckas hon stå kvar på sina ostadiga ben. och jag önskar det fanns ett enda sätt som gjorde att jag kunde minska hennes tårar i natten.

.

om att allt är vackert men skört.

2010-07-29T23:57:00.002+02:00

han säger det jag vill höra. han är enkel och jag gillar det så. vill vara med människor som kan prata, berätta vilka de är och vart de vill. han kommer hem från sin resa i helgen. i tre veckor har jag tänkt. och jag tänker vackra tankar. och så får det bli. och samtidigt är det läskigt. att våga igen. låta någon komma mig så nära. nära den plats någon så länge varit kvar. och ibland sitter jag uppe halva natten. och tänker men utan att gråta. tänker viktiga tankar. jag behöver mig själv.

.

om att ta en cykel till havet och prata med en vän som är finare än de allra flesta.

2010-07-27T14:19:00.003+02:00

det finns i luften. när tårarna rinner. och jag önskar vi alla vore som henne. hon som är modig, stark och svag. som gått igenom livet med sorg men som samtidigt sprider så mycket glädje. jag vill vara som henne. och hon är så bra. för allt kan jag säga henne. att hon är modig, att hon är jobbig att hon är fantastisk. och under gårdagen cyklade vi till havet utanför staden, drack kaffe i kohagar, badade från klippor, drack vin och blev småfulla. och jag glömde av tiden. min gårdag var en av årets absolut bästa. tror den allra finaste. men det blir inget new york för oss i sommar. hon skall flytta dit så jag kommer och besöker henne då om något år i stället. vänner som är så kloka som henne vill jag alltid bevara. aldrig glömma hur stark människan kan vara, aldrig glömma hur mycket liv det kan finnas i en kropp.

.

en fredag med oro i magen.

2010-07-23T17:52:00.002+02:00

mina första timmar med krypande oro i magen har jag nu haft i lägenheten. jobbigt men lärorikt. jag umgås med mycket folk och har saker att göra. ändå finns tomheten där i magen. det känns så fel att känna såhär. men ibland kommer sorgen ikapp mig. men det finns så vansinnigt mycket fint i livet just nu. som bror och flickvän snart kommer hit och umgås. som att jag skall besöka föräldrarna i morgon och träffa en av mina gladaste vänner på måndag. och snart om en vecka kommer killen som gör mig glad hem. vi skall då pratas, kyssas och lära känna varandra mer har vi bestämt. han är fin han.

och ni får gärna skriv mig någon rad. om glägje eller om sorg. och hur det går att klara sig bra trots jobbiga känslor i magen.

.

när sommaren är snäll och fd pojkens skratt.

2010-07-20T09:44:00.004+02:00

dagarna går. och igår upptäckte jag hur nära slottsskogen jag bor. promenerade in till staden med en vän. vi satte oss under ett parasoll, drack kaffe och satt mest tysta och tänkte. sommaren är fin. men egentligen ganska stressig med jobb och snart utan jobb. och jag fokuserar på det som fungerar och just nu ler världen mot mig. jag hoppas jag minns denna tiden när/ om sorgen drabbar mig så igen. i dag åker jag till familjen på landet och skall lägga mig i hängmattan, läsa och bada i sjön.

och i morgon kommer fd pojken hit och vi skall göra blåbärspaj som vi är så bra på. det känns inte jobbigt att ses, mest märkligt. och jag läste någonstans att man behöver ladda om med nya minnen för att de gamla inte skulle fortsätta göra ont. för det gör ont att veta att mina gamla drömmar inte blir sanna. vi försöker och det går ganska bra att vara vänner. jag tror att fina människor som oss klarar att vara vänner. och jag blir väldigt ledsen på dem som inte tror.

.

och när det regnar luktar det sommarregn där jag ligger i min soffa.

2010-07-15T08:33:00.005+02:00

ni är säkert väldigt många som haft egna lägenheter. det har jag aldrig haft. en egen alltså. kunde i min värld aldrig tro att det skulle kännas såhär skönt. jag är så nöjd. söker inte efter kickar mer. vill allra helst ha det lugnt och tryggt. äta middag vid mitt köksbord och se ut över staden jag aldrig tröttnar på. visst vore det ju underbart med balkong, ett extra rum och nytt ett kök, fast nu känns dessa saker ganska oviktiga i min värld. vill hellre känna glädje och skratta från magen än att ha en balkong med den vackraste utsikten. visst borde det gå att få bägge delar, men jag har blivit väldigt mycket bättre på att vara nöjd. något jag så ofta har önskat jag var. och att ha en lägenhet i sköna majorna, med underbara möbler och en mjuk säng är ibland mer kärlek än jag någonsin kunnat tro.

sommaren är fin mot mig. hur är den mot dig?

.

om att leva i juli.

2010-07-13T17:13:00.002+02:00

är internetlös. och lycklig. har en egen stökig lägenhet. vill ha besök och förstår att alla har mycket att göra på semestern, men en fika borde ju kunnas klämma in. jag är ändå glad att mina semesterdagar inte går åt till skynda runt och bort. hjärnan min snurrar så totalt åt alla håll. har delat säng med en fin kille och skruvar ihop möbler. och lite ledighet på det gör det mesta vackert. trivs att sitta själv och pyssla här hemma. trivs mest hela tiden just nu.

kram.

.

och jag vill alltid att du håller i min hand på ditt sätt.

2010-07-01T23:00:00.003+02:00

jag är gladare än jag någonsin kunnat tro. ja till och med önska. i mina tankar sträckte sig drömmarna till att det kunde kännas ok att bo själv. att hämta nyckel till lägenheten trodde jag skulle vara ångestfyllt. men i verkligheten känns det bättre än underbart. det är fint att leva nu. jag drar in luft i kroppen och håller den kvar där. återkommer när jag inte är lika snurrig och nykär i livet. det snurrar lite för fort för att jag skall kunna formulera vackra meningar just nu.

.

för det kan väl inte vara mitt fel när någon tappar bort sig bland livet när jag försöker så?

2010-06-22T21:40:00.006+02:00

det är fint med tiden. och det är fint att jobba natt. komma hem. ha hela långa dagen framför sig. äta goda mackor på balkongen och ha pappa och bror i närheten. i morgon är jag ledig. skall göra dagen till en vacker dag. kaffe i termos. kanske havet. kanske använda symaskinen. sjunga högt. smygröka. springa ute på landsvägarna. låtsas ha sommarlov. och ingen ångest skall nå mig. hennes ångest skall inte få mig krypandes igen. för efter timlånga samtal med den bästa känner jag mig fylld av ny luft. jag flyger. så som jag gjorde förr. och det kan aldrig vara fel.

.

jag tror inte att ni vet.

2010-06-20T16:17:00.003+02:00

jag är liten idag. men det är okej. det måste det vara. för jag mår bra. jag hade ögon på mig igår och mina bekräftelsebehov var inte av den typen igår att jag behövde närhet. jag ville ha allt det jag inte har. och just det är omöjligt. kramade fd pojkens bror ute på på stället jag dansade på igår. sakar hans familj. och vi blev båda tårögda. kommer på mig med att känna pojkens hand i min. kommer på mig med godis i påsar. vännen i den stora sorgen. orkar inte dessa stunder. så nu fokusera på det nya. lägenheten. killen med de kloka orden. killen med kepsen och mig själv bland allt snurr. nya jobbet och vänner som är fantastiska. mina drömmar som är möjliga och mer hångel med pojkar som kan. kanske en promenad i söndagstankar och sms till han med kepsen. kanske skall jag inte känna så mycket som jag gör. men vet inte hur jag undviker det. och vännen säger att jag är lugn fast sprallig. hon ser inte alls mitt kaos, hon ser inte tårar och inte tvivel. och jag skrattar. och jag vet att det skall räcka med att vara sig själv. så jag fortsätter så.

.

om min farmors höga skratt och blommiga kläningar.

2010-06-16T16:54:00.004+02:00

igår skrev jag ord på telefonen som fick mig att minnas min farmor. hennes rulltårterecept som jag hittills aldrig lyckats med. hennes symaskin som numera är min. och den är tung och hemskt vacker. och den stora portföljen jag har med massa av hennes tyger, nålar och mönster. och där doften av farmor finns kvar. hur hon kokade morötter som jag älskade och alla brädspel vi spelade efter skolan. men jag undrar så mycket om min farmors värld. önskar jag visste mer. önskar jag frågade. önskar ho skrev mig ett brev.

.

om kyssar i regnet med en kille som älskar varmblodiga flickor och långa halsdukar.

2010-06-13T22:09:00.003+02:00

igår hade jag ofantligt roligt på en fest hos min vän M i hennes nya lägenhet. drack bubbel och kände mig vacker och värd att känna mig lycklig. hade mina gladaste vänner omkring mig. och de håller mig i handen, de drar fingrarna i mitt hår. och de vågar vara vackra och sårbara. och jag har pricka strumpor, mörkgrön klänning och röda läppar. och det kommer vänner till M och en vän sätter sig ner bredvid mig och vi pratar. om yta och djup. vi växlar snabbt. och han frågar om mig, intresserar sig och jag blir rörd. han är försiktig, rolig, personlig och äkta. och så frågar han frågan om vart jag bor. och jag brukar ljuga att jag bor i staden, för jag orkar inte berätta om varför jag bor hos föräldrarna på landet. men mina ord bara flyter på och jag berättar verkligheten. om att jag bor hos dem efter att jag och pojkvännen gjorde slut. men att jag snart har en lägenhet i majorna som bara är min. och han ler och lägger handen på mitt knä. säger jag är precis där du är. har fått en lägenhet i majorna efter att jag och min flickvän gjorde slut i höstas. och vi pratar som nära vänner hur svårt det är, men hur vackert och skönt det är att vara sams med sin fd pojk/ flickvän. och vi sitter nära i soffan sedan hans kompis försökt få plats bredvid min vän. jag säger att jag gillar hans byxor och han tar tag i mina två långa halsband och tittar länge på dem, ser mig i ögonen och säger du är fin, hoppas att vi ses i sommar. vi skall ju på samma fest då i juli och jag känner inte så många så.. och jag vill gärna känna dig mer.. ja om du vill såklart. för du är söt och rolig. och.. vill du följa med mig till uteplatsen nu så jag.. eh kan få kyssa dig?

och vi smyger ut och det regnar massa så vi hittar ett färgglatt prickigt paraply i trappuppgången. och han säger att det passar mina strumpor och vi ställer oss tätt mot varandra. jag blir nervös av stämningen och säger är det nu vi skall kyssas? men han svarar inte och jag ställer mig på tå och möter hans läppar. och vi blundar i en mindre evighet. sedan går vi in i värmen och dricker mer bubbel, skrattar och spelar våra favoritband på spotify.

.

om regn, stora halsdukar och prickiga paraplyer.

2010-06-10T20:03:00.002+02:00

jag sov nog 10 timmar i natt. vaknade långsamt och hade fint sms på telefonen. köpte ett härligt läppstift och en underbar halsduk som även kan användas som filt på gräset. och idag vet jag inte hur jag skall få ur mig orden. för idag är mina känslor ganska platta och det är skönt. längtar efter lägenheten, livet i staden och besöken här på landet. och på mina lediga dagar vill jag befinna mig på balkongen med mina kärlekar omkring mig. funderar på om jag skulle våga bege mig iväg bort själv i höst. jag har flera fina vänner men utan fd pojken finns det ingen som frågar om vi iväg på äventyr till andra städer, andra världar. kanske jag överdriver lite men det känns ensamt fast okej. men framtiden är så oplanerad att jag inte behöver bekymra mig om den egentligen. borde kanske bara njuta nu. för just precis nu känns det fint att leva. och att jag i nästa minut skall sätta mig under två tjocka filtar på balkongen, läsa fina bocken och äta jordgubbar. det är att njuta.

.