tisdag 30 november 2010

07. om mina bästa vänner.

jag omger mig av människor jag gillar. jag har två härliga bröder, några få men otroligt härliga och varma vänner i skiftande ålder. några pratar jag med i timmar om smått och stort, andra leker jag innebandy med, andra fikar jag med. och det bästa av allt är att ha olika sorters vänner. för ingen kan allt om mig. alla kan mycket. och alla är lika värda.


.

måndag 29 november 2010

om när dagarna gör mig svag & sjuk.

jag åker till sjukhus och de hittar inget fel på mig. och jag borde bli glad för att jag nu slipper jag opereras men jag känner mig mest virrig. hur kan min kropp ligga så långt bort från mig? och varför frågar ingen hur jag mår? mitt i detta hamnade jag i en magsjuka i helgen och akutont i magen. det är synd om mig. för jag går ner massa kilon på att enbart äta två bananer och tre tallrikar yoghurt de senaste två dagarna.

intalar mig att det är okej att gnälla för jag känner för det idag. men det blir bättre nu. och det är ganska skönt att sova bort det onda lika många timmar som en liten bebis gör på dagarna.


.

fredag 26 november 2010

om min fredag.

vaknar i värmen från sängen. och det är bara i sängen jag är varm numera. ser att staden är full av snö. från fabriksskorstenarna blir röken alldeles puffig och mjuk. mycket känns skört och annat känns varaktigt. har jäktat omkring i olika ärenden. ingen tid att stanna. skall tvätta, handla, prova kläder inför morgonens bröllopsfest, sedan ut och iväg och njuta. fast mest just nu är jag nervös. och jag kan verkligen inte göra något åt det. så jag borde sluta vara nervös.

kram.

måndag 22 november 2010

06. min dag.

vilket dygn. har jobbar i 24 timmar. och natten blev inte många timmar av sömn. är ändå hyfsat levande. stress och stress. och så spydde jag nästan på jobbet. usch. nu måste jag försöka lugna ner mig. har pratat med en fin vän. och skall vika lite kläder. sedan kommer fina pojkvännen och hämtar mig. till kvällen skall jag bara andas och skratta.

kram.

.

fredag 19 november 2010

om att vara så trött i ögonen att det känns som natt när jag vaknar.

jag vaknade sent av att känna mig helt utpumpad på energi. det är inget skoj. och så är det jobb i helgen. mycket jobb. så jag tänker mig att jag skall försöka ta hand om mig de små stunderna jag är hemma i helgen. fast inatt sover jag hos killen. han är bra och ger mig energi.

ta hand om er.


.

onsdag 17 november 2010

05. min definition av kärlek.

kärlek är så mycket och allt. som detta:

* när man kramar en vän. hårt och länge. och båda är tysta för inget behövs sägas, för inga ord räcker till. bara en kram är rätt just då.

* bli kliad på ryggen i många långa minuter. enbart av kärlek. bli kysst i nacken och händer i håret.

* somna hand i hand med någon vacker.

* kärlek är när magen talar till mig. att jag gör rätt. att jag är rätt. att jag skall skratta för jag är värd glädjen. kärlek är att våga ta sig i väg själv och våga tro på mig och min egna förmåga.

* att ha två bröder. tacksamhet över dessa och hur mycket liv de ger bara genom att finnas till.

* att kunna vara galen, trött, ledsen, ofokuserad, vacker och morgontrött. och känna att kärleken finns oavsett mitt precisa tillstånd. att kärleken är så mycket mer än bara den jag är nu.

* när min pojkvän utan att han märker det pratar om framtiden i små små meningar. som en resa i framtiden. att han vill köpa en katt innan han köper en soffa om han skulle köpa hus. att han ser mig i ögonen när vi har sex hela tiden och att han säger att jag är vacker, barnslig och klok på samma gång.


.

måndag 15 november 2010

04. om vad jag ätit idag.


idag var jag duktig. vaknade med händer på min rygg. gick upp klockan 8 trots sovmorgon. gjorde frukost med den bästa och enda juicen jag kan dricka utan att få magont, brämhults. vaniljte, mackor med ost och clementin. gott.

och så några skumtomtar.

och nyss gjorde jag pasta carbonara.

.

söndag 14 november 2010

03. mina föräldrar.

när min mamma gifte sig var hon 26 år. och hade två barn. precis som jag är nu minus två barn då. pappa var sju år äldre och hade lika många barn. jag och min yngre bror skulle gå bakom mamma och pappa fram till altaret där vi sedan skulle vara tysta och stå stilla tills mamma och pappa hade kysst varandra. inget blev riktigt så. barn är inte så lydiga. min bror (som var väldigt mammig) ville inte alls hålla mig i handen, utan i mammas hand. och jag hade som 6 åring ganska svårt att gå, jag hoppade fram i kyrkan. den fina uppgiften att hålla i mammas brudbukett hade jag. den föll i kyrkgolvet flera gånger och jag minns att två rosor gick av och att jag petade ner dem så att ingen skulle se. senare kan vi se allt väldigt tydligt från morbrors filmkamera. och under tiden när jag skulle vara still passade jag på att öva danssteg. på denna tid kastades ris på nygifta par och jag minns att jag blev så ledsen. man fick inte kasta saker och jag skrek till dem att sluta. jag sprang runt runt i min rosa prinsessklänning och ramlade på knäna och mina vita kalasstrumpor blev röda av blod. och min kloka mamma sa att det betydde att jag var en vild och glad dotter. och sådana brudnäbbar var de allra bästa.


.

fredag 12 november 2010

02. min första kärlek.

kärleken jag tänker som den allra första var vild och vacker. sårad och ensam (förstår jag först nu i efterhand). men jag tvekar nu, för jag vet inte om just detta var kärlek. kanske då. så tänker jag inte alls längre. men jag känner någonstans att jag under åren 10-18 var förälskad i så många människor, ibland flera samtidigt att jag knappt minns de små detaljerna. så eftersom jag knappt minns skriver jag hellre om den största och första kärleken som träffade mig som 19 åring.


en gång var jag kär. riktigt så kär att jag hade svårt att fokusera på något annat omkring mig. jag pratade nog mest hela tiden om honom och vi skrev skrev minst tjugotre sms om dagen till varandra. och när han en snöig kväll i december berättade om hur mycket han älskade mig reagerade min kropp så starkt att känslan liknades vid en ordentlig snurrig och fnittrig champagnefylla. jag hade svårt att hitta hem till dörren och grät för första gången högt av lycka och jag ville sprängas i bitar för jag anande då att "det blir inte vackrare än såhär". och det är ett av mina allra mest vackra händelser i livet.


.

tisdag 9 november 2010

01. introduktion av mig själv.

när jag var 9 år och gick i fjärde klass kände jag för första gången hur jag ville försvinna. alla i klassen skulle läsa högt men alla i klassen kunde inte läsa högt. jag fick höra att jag var en duktig tjej och duktiga tjejer som mig kunde läsa högt. jag blev ledsen och fundersam. för jag visste ju vad jag kunde. jag var duktig men det var så svårt att läsa att luften i halsen tog slut. nu är jag inte ledsen längre. nu är jag arg.

när jag var 10 år fick jag en lillebror. han blev otroligt viktig för mig. och han är otroligt viktig för mig. med honom kunde jag fortsätta leka och fantisera trots att jag blivit 13 år och egentligen borde sluta med att klä ut mig i gamla kläder & titta på astrid lindgren filmer. lillebror var min docka och jag knöt rosetter i hans hår och lärde honom engelska ord med argumentet att det är viktigt att kunna fler språk än svenska. jag drömde om att bli radiopratare och spelade in flera band där jag intervjuade honom som 4 åring och ställde intelligenta frågor som "vem är snällast i vår familj?" och "hur många presenter skall jag få när jag fyller år?". lillebror är helt underbar. och då har jag ändå en till fin lillebror att glädjas över.

en gång var jag så ledsen & full av ångest att jag inte ville leva. det är många år sen nu och jag är glad över det. för det var hemskt smärtsamt att vakna varje morgon under två veckor och inte kunna orka mig upp ur sängen och in i duschen. kroppen och hjärtat var slut. och det är så sorgligt att minnas detta nu, att jag ens kunde känna och vilja sluta leva.

när jag var 18 tog jag mina saker och flyttade till en huvudstad utanför sverige. ensam & naiv. svag & stark. jag förstod många år senare att jag då var modig. väldigt modig. där var varje dag kärlek och nytt. snowboard, nya vänner och lära sig dricka öl. sitta på ett bibliotek och skriva mail till familj och vänner kvar i hemstaden. gråta om söndagskvällarna. men glädjas över så mycket mer. där någonstans mellan alla känslor blev jag mig.

på midsommar detta året drack jag rosévin och lekte med fina vänner i en stad på västkusten. jag var ganska så ledsen och ville helst vara kvar hos mamma & pappa. men jag orkade inte bryta mitt löfte. hade en fantastisk dag och det var glädje och varmt väder. och när klockan var ett på natten dansade jag in i en lång vacker kille som sa att jag hade ett vacker hår och som en minut senare frågade om han fick kyssa mig. jag tog hans hand och vi satte oss på en terrass och pratade och kysstes och solen gick aldrig ner. och vattnet var 10 meter ifrån oss och han sa att nästa gång vi ses vill jag bada naken med dig.

en gång mötte jag en människa som tog sig igenom alla mina kroppsliga skydd. det var vänskap eller något annat högre jag inte förstår alls. och jag förstår fortfarande inte hur han gjorde. killen som var 13 år och som vid sin första syn på mig kastade en hård snöboll i mitt bakhuvud.

nu är jag 26. har min första egna lägenhet. har den vackraste utsikten i min värld. här ifrån ser jag staden vakna och somna. jag har så fantastiska saker som jag älskar och ibland bubblar det i min mage av kärlek till livet just nu.


.


00.

som så många av mina favvobloggar skall jag skriva lite mer om mig själv. behöver en utmaning. men jag kommer inte att skriva varje dag, kanske varannan eller då jag har lust. det är väl okej?

här är de fina rubrikerna:

1. Introduktion av mig
2. Min första kärlek
3. Mina föräldrar
4. Dagens måltid
5. Min definition av kärlek
6. Min dag
7. Mina bästa vänner
8. Ett ögonblick
9. Sånt jag tror på
10. Dagens outfit
11. Om syskon
12. Vad jag har i min väska
13. Denna vecka
14. Dagens outfit
15. Mina drömmar
16. Min första kyss
17. Ett favoritminne
18. Min bästa födelsedag
19. Något jag ångrar
20. Denna månad
21. Ett annat minne
22. Sånt som gör mig upprörd
23. Sånt som för mig att må bra
24. Sånt som får mig att börja gråta
25. För första gången
26. Min största skräck
27. En favoritplats
28. Om saknad och längtan
29. Aspirationer och framtidsdrömmar
30. Ett sista ögonblick

.


om när snön kom till stan.

sitter och tittar på vädret. ser alla vita hustak från mina fönster och hör fåglar kvittra. den gråa himlen och väntar på att högen med kläder som skall lagas, skall minskas. sov med min varma människa inatt. vaknade tidigt och önskar mig inget annat just idag. idag skall jag ta in världen, allt det vackra. äta men min vän. och låta tiden gå. och hoppas att lusten att skriva kommer i morgon.

.

torsdag 4 november 2010

om en torsdag då allt känns.

om jag hade en bil skulle jag tagit mig ut till havet med min termos. köpt en bulle och tittat tomt ut mot havet. jag är så ofantligt trött just nu. igår var jag snurrig hela dagen. somnade igår kväll bredvid den varma kroppen, fast somnade gjorde jag inte. låg stilla tyst och allt kändes på samma gång. det vackra och det onda. höll om honom och numera har jag så mycket mer skydd mot svåra saker än innan. han vaknade och gick till jobbet ganska sent. först då kunde jag somna i två timmar med tv-ljud i bakgrunden. och jag vet inte om jag är ledsen eller glad. skall i alla fall välja den glada sidan. och snart åka till jobbet. krama vännen. och tänka.


.