om att allt är vackert men skört.

han säger det jag vill höra. han är enkel och jag gillar det så. vill vara med människor som kan prata, berätta vilka de är och vart de vill. han kommer hem från sin resa i helgen. i tre veckor har jag tänkt. och jag tänker vackra tankar. och så får det bli. och samtidigt är det läskigt. att våga igen. låta någon komma mig så nära. nära den plats någon så länge varit kvar. och ibland sitter jag uppe halva natten. och tänker men utan att gråta. tänker viktiga tankar. jag behöver mig själv.


.

om att ta en cykel till havet och prata med en vän som är finare än de allra flesta.

det finns i luften. när tårarna rinner. och jag önskar vi alla vore som henne. hon som är modig, stark och svag. som gått igenom livet med sorg men som samtidigt sprider så mycket glädje. jag vill vara som henne. och hon är så bra. för allt kan jag säga henne. att hon är modig, att hon är jobbig att hon är fantastisk. och under gårdagen cyklade vi till havet utanför staden, drack kaffe i kohagar, badade från klippor, drack vin och blev småfulla. och jag glömde av tiden. min gårdag var en av årets absolut bästa. tror den allra finaste. men det blir inget new york för oss i sommar. hon skall flytta dit så jag kommer och besöker henne då om något år i stället. vänner som är så kloka som henne vill jag alltid bevara. aldrig glömma hur stark människan kan vara, aldrig glömma hur mycket liv det kan finnas i en kropp.


.

en fredag med oro i magen.

mina första timmar med krypande oro i magen har jag nu haft i lägenheten. jobbigt men lärorikt. jag umgås med mycket folk och har saker att göra. ändå finns tomheten där i magen. det känns så fel att känna såhär. men ibland kommer sorgen ikapp mig. men det finns så vansinnigt mycket fint i livet just nu. som bror och flickvän snart kommer hit och umgås. som att jag skall besöka föräldrarna i morgon och träffa en av mina gladaste vänner på måndag. och snart om en vecka kommer killen som gör mig glad hem. vi skall då pratas, kyssas och lära känna varandra mer har vi bestämt. han är fin han.

och ni får gärna skriv mig någon rad. om glägje eller om sorg. och hur det går att klara sig bra trots jobbiga känslor i magen.

.

när sommaren är snäll och fd pojkens skratt.

dagarna går. och igår upptäckte jag hur nära slottsskogen jag bor. promenerade in till staden med en vän. vi satte oss under ett parasoll, drack kaffe och satt mest tysta och tänkte. sommaren är fin. men egentligen ganska stressig med jobb och snart utan jobb. och jag fokuserar på det som fungerar och just nu ler världen mot mig. jag hoppas jag minns denna tiden när/ om sorgen drabbar mig så igen. i dag åker jag till familjen på landet och skall lägga mig i hängmattan, läsa och bada i sjön.

och i morgon kommer fd pojken hit och vi skall göra blåbärspaj som vi är så bra på. det känns inte jobbigt att ses, mest märkligt. och jag läste någonstans att man behöver ladda om med nya minnen för att de gamla inte skulle fortsätta göra ont. för det gör ont att veta att mina gamla drömmar inte blir sanna. vi försöker och det går ganska bra att vara vänner. jag tror att fina människor som oss klarar att vara vänner. och jag blir väldigt ledsen på dem som inte tror.

.

och när det regnar luktar det sommarregn där jag ligger i min soffa.

ni är säkert väldigt många som haft egna lägenheter. det har jag aldrig haft. en egen alltså. kunde i min värld aldrig tro att det skulle kännas såhär skönt. jag är så nöjd. söker inte efter kickar mer. vill allra helst ha det lugnt och tryggt. äta middag vid mitt köksbord och se ut över staden jag aldrig tröttnar på. visst vore det ju underbart med balkong, ett extra rum och nytt ett kök, fast nu känns dessa saker ganska oviktiga i min värld. vill hellre känna glädje och skratta från magen än att ha en balkong med den vackraste utsikten. visst borde det gå att få bägge delar, men jag har blivit väldigt mycket bättre på att vara nöjd. något jag så ofta har önskat jag var. och att ha en lägenhet i sköna majorna, med underbara möbler och en mjuk säng är ibland mer kärlek än jag någonsin kunnat tro.

sommaren är fin mot mig. hur är den mot dig?

.

om att leva i juli.

är internetlös. och lycklig. har en egen stökig lägenhet. vill ha besök och förstår att alla har mycket att göra på semestern, men en fika borde ju kunnas klämma in. jag är ändå glad att mina semesterdagar inte går åt till skynda runt och bort. hjärnan min snurrar så totalt åt alla håll. har delat säng med en fin kille och skruvar ihop möbler. och lite ledighet på det gör det mesta vackert. trivs att sitta själv och pyssla här hemma. trivs mest hela tiden just nu.


kram.

.

och jag vill alltid att du håller i min hand på ditt sätt.

jag är gladare än jag någonsin kunnat tro. ja till och med önska. i mina tankar sträckte sig drömmarna till att det kunde kännas ok att bo själv. att hämta nyckel till lägenheten trodde jag skulle vara ångestfyllt. men i verkligheten känns det bättre än underbart. det är fint att leva nu. jag drar in luft i kroppen och håller den kvar där. återkommer när jag inte är lika snurrig och nykär i livet. det snurrar lite för fort för att jag skall kunna formulera vackra meningar just nu.


.