om dagen.

sommaren är nog här nu. äntligen känns det riktigt bra med det mesta. pratade med en av mina nyare vänner och jag blev så glad för henne för hon hade haft en av hennes bästa helger någonsin. hon är så värd att känna lycka efter att sorgen varit för stor i hennes liv. och jag vill ta med henne till paris. för hon är fantastisk och full av glädje. annars så piper min telefon ovanligt ofta. någon skriver fint till mig och jag är glad. inte enbart för hans ord men för att jag faktiskt kan välja min glädje numera. jag väljer bort det sorgliga och jag klarar att hantera att se fd pojken lycklig, just på grund av att jag vill att han skall vara lycklig. och våra mail till varandra är vänskap och det är så rätt. han är fantastisk och det får han gärna fortsätta att vara. för återigen peppar han mig till bra beslut. jag tar för mig av glädjen och jag tackar inte nej till nya händelser även om jag är trött och hellre vill äta godis. för jag vet att en kväll med nya människor och glada danser ger mig så mycket mer. det var längesedan jag kände mig såhär peppad och nyfiken på livet och att verkligen känna det i magen. livet är mig vackert just idag.

.

om att dansa bredvid en vacker kille.

just nu äter jag choklad och känner mig väldigt nöjd över livet. om hur bra saker faktiskt kan kännas. och igår var jag på det gladaste stället i staden. det var dans och färgglada drinkar som gällde mer än yta och kostymer. och innan hade jag varit hemma hos några vänner till min vän. och denna vän var så otroligt söt. han pratade småländska, hade sköna brallor och skrattade så härligt. och när han skulle prata till mig höll han handen runt min midja och hans ögon log. och som han dansade, jag blev stum. han kunde verkligen röra på sin kropp. så söt men så otroligt sexig. och han frågade om vi skulle ta lite luft. och jag ville så gärna kyssa honom men hans menade blickar och hans oskyldigt söta ansikte gjorde att jag enbart njöt av att sitta nära och dansa bredvid hans vackra kropp. och det kändes så fint att sitta nära någon så fin med en hand på benet och vin i kroppen. och bara få njuta av lite närhet.



.

om dendär fina killen jag än gång älskade och numera inte vet alls vad jag känner för.

jag såg hans blick den kvällen. trots att han gömde sig bakom stora solglasögon. och jag vill sticka hål på hans fasad men jag visste att varje tidigare försök enbart lett till ångest. den gången sa jag hejdå först. lät han gå. trodde någonstans att det var sista gången jag såg honom. och det var inte så hemskt tragiskt som det borde varit. jag andades fortfarande. åt pommes i solen med två vänner den kvällen. nu två veckor senare och två mail och sms från andra sidan jordklotet känns det annorlunda. han har haft tid att tänka. och han vill vara min vän. han tänker på mig bland koraller och sand mellan tårna. känns fint. och jag vill vara has vän. i en framtid. någon gång när vi båda orkar.


.

om att idag har jag tänkt på min lilla vän.

min vän O är 15 år nu. han är ganska stor, men ibland så hemskt liten. snart slutar han grundskolan och jag hoppas så att vi alla vuxna kan hjälpa honom och alla andra med trasiga hjärtan. ibland behövs inte mycket. ett skratt. tid. eller kramar. detta skrev jag till honom på skolavslutningen för två år sedan. den dagen var första dagen jag hörde honom säga att han var lycklig. (han förstod inte allt jag skrev för han orkade inte läsa och koncentrera sig, men jag berättade vad jag menade och han blev glad. senare den sommaren berättade han för mig att han hade brevet ovanför sängen och läste en mening från brevet varje dag).


jag vet inte riktigt varför vi fann varandra. och hur kommer det sig att våra världar krockade? på något sätt är du så fruktansvärt nära alla mina inre känslor och tårar. jag har känt som du. och för varje gång du gråter känns det som min kropp ekar av olycka. när du kastar stolar och hårda ord omkring dig vill jag stanna världen. för du är värd att lyssnas på. ibland behöver du mig och ibland behöver jag dig. men kom ihåg att det finns många andra som är lika fina som oss. och när du dansar i takt med solen vågar jag sätta upp nya gränser och regler, för då lyssnar du på mina ord. varje stund i din närhet ger mig så mycket kärlek och energi och jag kan bli stum vid dina makalösa ord och handlingar. ingen som lever är som du O. jag är alltid din vän. din stora vän.

kram och kom ihåg att sommarlovet är ditt.


.

om att man kommer levande ur den sina största sorger.

livet springer ikapp mig. jag känner mig så mänsklig numera. kan styra mina känslor mycket bättre än innan. jag är stolt över mina framsteg. och jag är värd varenda skratt. och så är jag lycklig som har en av mina finaste vänner på min arbetsplats. söndagen avslutades på en bänk i staden med sushi och fina skånevännen som berättar att jag gör rätt. och jag kände det för två veckor sedan. att sorgen är slut. nu finns de vackra åren kvar som mina tydligaste minnena av fd pojken och inte de långa nätterna i tårar vi hade av gemensam ångest. som jag längtat att kunna säga och mena det. att jag vill att han blir lycklig. men efter förra helgens kyssar känner jag mig fri. jag vill ha tiden för mig själv och låta andra enbart göra mig stark. kommer inte att släppa in människor som får mig att sjunka och ta min glädje ifrån mig. och när jag pratar med kloka vännen i telefon, förstår jag att vi människor är så starka. för vi klarar faktiskt att gå igenom det svåraste och ändå kunna leva lyckliga. det är det finaste jag upptäckt. och mina vänner vill jag alltid ha kvar. vännen på jobbet, fina skånevännen, kloka vännen & ni andra.

åh.

.

om att jag önskar ibland att livet vore lite mera platt.

för ibland händer för mycket på samma gång. från kärlek och drömmar som är så nära till att andra framtidsplaner försvinner och att saker inte blir som utlovats. men kanske lär jag mig något på det. nu är jag trött, har feber och hes i halsen. men är fortfarande upprymd av lördagens kyssar. hans skratt, hans lätta händer och förmågan att kunna bjuda 10 personer på middag utan att stressa sönder. funderar på om jag skall våga ringa eller om jag skall strunta i det. men jag vill omge mig av människor med ärlighet och fria hjärtan. jag tror han är sån. i söndags skrev han till min telefon att hans kväll var fin och han vill kramas mer nån gång. det är jobbigt detta hur mycket jag tolkar och vrider allt. borde kanske lägga ner mina tankar lite. han kanske inte är så bra som jag har byggt upp. eller så är han det..

vad göra?

.

om en hand i min jackficka och om pussar i pannan, i nacken och händer i mitt hår.

igår kysste någon mig. någon med ögon som sa att jag var vacker. någon med händer i min nacke, runt min midja, i min hand. och trots att jag själv inte är särskilt fysisk i mina vänskapsrelationer så träffade han rätt. och igår när jag satt på bussen hem sent sent kom känslan i magen tillbaka. den där känslan i magen som pirrar så hårt, den fina känslan i magen. jag vet någonstans att jag kanske är ego i mina handlingar just nu. men jag hoppas att jag bara kan få njuta i detta nu. inte tänka på något om framtiden. bara nu. vi sågs senaste i mars nån gång och hans blick var så fin redan då att jag liksom visste att han ville krama mig. och när han tar min hand och gömmer den i min stora jackficka känns det så rätt. (men samtidigt så oerhört lustigt, hur jag hamnade här känsla). men nu skall jag ta åt mig och njuta, att det finns människor som vill krama mig visste jag. men jag har varit osäker på om jag någonsin vill hålla någon annan än fd pojken i handen. och nu vet jag att jag haft så fel. tack för det!

.

om att känna stressen i lilltån.

jag gillar mina ben, de är så bra att ha. och så fungerar de riktigt bra på mig. jag blir nästan aldrig trött i dem. men att gå i höga skor är inte något jag riktigt lärt mig ännu. jag har de senaste veckan börjat känna av den där stressen som tidigare gjort mig förlamad när för höga krav har ställs på mig. så idag gav jag upp. lyssnade på kroppen. satte mig i solen och läste elle istället för pluggböcker. nu mammas mat och sen träffa vänner och prata, prata. och fokusera på det vackra.


.

om det lilla hjärtat i den stora kroppen.

och jag skall leva alla mina dagar. för att jag vill. måste njuta av glädjen i sorgen och välja bort sorgen när det finns så mycket lycka i mitt liv. för det kommer kanske alltid att finns sorg om jag letar. men det finaste är att jag behöver inte leta efter lyckan. för den finns här. där jag bor och i mina vänners hjärtan. i träden och i vimlet. jag är nog sen att upptäcka detta, men jag har levt lite för skyddad av min fd pojkvän. han kapslade liksom in mig i bomull för att inte såra mig och han tog emot mina smällar istället för att jag skulle lära mig det själv. och nu vågar jag ta emot smärta och det går faktiskt att hantera. jag är bra.

.

om skolan jag går i.

idag gick jag till skolan med en stor kaffe i handen och solen i ögonen. klockan hade inte slagit åtta ännu men dagen var pigg. sedan var det en väldigt givande dag i skolan. tog en promenad. åt sopplunch på favoritstället. och å vackert det är utanför skolan. önskar jag älskade någon denna vecka. just när körsbärsblommorna blommar vill jag vara kär. bli bjuden på fika under träden. hålla min älskade i handen.


.

om bra saker och mjuka kuddar.

idag lever jag så himmelskt mycket. trött men glad under huden. och vännen låter sin arm krama mig några sekunder för länge. och det är skönt med henne omkring mig. hon köper mig en glass. och inga människor som sårat mig kommer åt mitt hjärta just dessa timmar. nu lever jag. och när jag öppnar min blick märker jag hur andra ser mig. och trots att jag är rädd skall jag träffa någon i nästa vecka. han skall visst vara fin. och jag vill våga. vill känna liv i magen igen.

.

om skor och om att livet ibland snurrar fort fort och att det känns fint.

idag har det jobbiga försvunnit. jag har varit i skolan och varit trött. träffat finvännen och promenerat på staden. nu väntar jag ut regnet och skall ut och springa i friska luften. gamla och nya vänner vill boka in fina dagar framöver och just nu snurrar lyckan lite extra mycket. och det där med skor. idag blev det ännu ett par (dock inte de ovan). men tygskor är så fint att ha i mängder, eller hur?

.

om sorg men mest om framtiden.

idag har jag känt mig sviken. av en vän. fruktansvärt när människor är arga. jag blir rädd. men jag har också suttit i solen med en vän. druckit kaffe och samtalat om stort och litet. det är vackert att leva och jag lär mig att små glädjestunder kan bli till stora stunder när jag verkligen vill. igår var jag och familjen ute på havet med båten. kände vinden i mitt ansikte och drack kaffe ur termos och åt goda bullar. mer av dessa dagar. och jag har börjat planera min examen tillsammans med två vänner som också tar examen till juni. vi tänkte oss en grillkväll i juni med majs och kött. ett glas champagne och lyktor i trädgården. omges av människor med energi och varma famnar. det kommer gå bra, jag vet det. jag känner det i magen. precis som vännen sa till mig idag. att nu är det min tur att leva. och jag väljer att tro henne.

.