kan jag bli älskad igen?

jag är inte redo alls ännu. men jag måste fråga er, ni är ju för det mesta väldigt kloka. finns det en chans att, trots att jag älskar min förra pojke, kommer kunna älska någon annan och vilja leva med den människan? tar in den känslan lite varje dag men det gör så ont.

har ni haft fler än en partner som ni har älskat? finns det hopp för mig den gång jag känner så?



.

om att gå ner i vikt av sorg.

de två första veckorna åt jag knappt något. jag hade ångest mest hela tiden och det smärtade så mycket mer än ordets sex bokstäver. mat kändes så oviktigt. jag frös varje minut och drack bara hett te från min termos på på biblioteket. nu äter jag igen. tvingar ibland i mig, men ibland blir jag glad för att jag är hungrig. som igår när jag gick de tre kilometerna till affären och hem för att laga pastalunch med mozzarella, parmesan och vitlöksstekta tomater. idag har jag ätit avokado och sånt gör mig lycklig. och jag väger mig varje dag. för jag förstår inte hur jag kan gå ner så lätt i vikt. 5 kilo är borta och byxor som var trånga är nu större än någonsin. och min söta putmage finns knappt kvar längre.






.

om dagens funderingar.

trots att jag 26 år och sitter i föräldrarnas hem i en by utanför min värld mår jag ganska bra. och trots att ingen har frågat om jag vill tillbringa nyårskvällen hos dem är jag glad ändå. för varje nyår de senaste 6 åren har jag kysst den vackraste, men att nu finns det inte kvar, känns livet ändå ok. det är märkligt. och det är så fint att pojken inte skriker, att vi låter oss vara vänner för vi har ju så mycket ihop. det mesta har vi ihop. att andas är ibland så svårt så jag gör det extra mycket dessa dagar för jag tror att det blir svårare när jag måste leva ensam, utan fina familjen. och så har jag sökt ett jobb jag verkligen vill ha. hoppas att det framgick men att jag inte verkade desperat..




.

om jag får uppleva en lika vacker dag som idag vill jag alltid leva.

snö. läskiga hundar som gjorde att jag fick fly rakt in i skogen. och en promenad som var bland de vackraste jag gjort upplevdes idag i hembyn. en stund la jag mig ner i snön på en av alla ängar. och jag tog mitt största andetag på flera veckor. vackraste dagen.





.

om njutning, tacksamhet och sorg.

snö i massor. och en tid jag inte planerat betyder snöpromenad. hoppas kunna brotta ner lillebror och dricka varm choklad. möta en vän & skratta ner i magen. inte bry mig om smink & enbart ha stora och pösiga vinterkläder. men drömmer om snö & snowboard i vår. vill. och så london såklart.

det är skönt att lyckan kommer och besöker mig med jämna mellanrum. för idag tänker jag på dem som förlorade sina nära i de länder långt bort för 5 år sedan. och så ryser jag till vid varje tanke, för jag & pojken, fina vännen & hennes pojke låg där på ständerna för 5 år & 2 veckor tidigare. läskigare tanke finns inte. att naturen som funnits i evigheter evighet inte lät tsunamin komma när jag var där. och istället väntade 2 veckor till. större ånger finns inte. är tacksam men så ledsen för dem som varit tvungna gå igenom detta & att jag klarade mig.



kram.

.

24 december.

jag hoppas att alla får en fin och varm julhelg. det är ni värda.
kram på er, jag är så glad för era små kommentarer och mail jag får.
(idag blir jag stor, 26 år).

kram.





.

om en pojke som inte väcker mig i morgon och om en födelsedag och om jul.

idag har jag tårar alldeles för nära ögonlocken. riktig sorg. så hård och hemsk. men jag går inte sönder. jag promenerar i snön. jag ler och det går bra att andas och det är det viktiga. att jag kommer må bra. och jag gör det vissa dagar men idag var svår. tänker mest på att i morgon var det ett år sedan jag fick en resa till paris av finaste pojken. och att han inte kommer väcka mig med sång och ballonger. för i morgon fyller jag år. nu skall jag titta under granen och sätta mig i soffan med mor & far & bror & bingolotto.


ta hand om er alla och god jul önskar jag er!




.

om att livet är till för att levas.

vi pratar och vi gråter. och sedan städar vi lägenheten fin. den skall fotograferas i morgon inför försäljningen. och vi pratar om att vi trodde det skulle vara en lycklig tid detta. att städa inför en flytt, som vi trodde skulle bära av till ett radhus. men så mycket har ändrat sedan vi trodde på det. sedan äter vi godis och putsar kakel. jag gråter. sedan älskar vi. och jag undrar hur jag kommer kunna ta mig levande ur detta?




.

om att jag i lördags hade den finaste kvällen på evigheter.

i lördags var det fest. mys med tjejerna i laget. julklappsutdelning och bubbel. de är faktiskt riktigt fina och några känns som äkta vänner. som vill mitt allra bästa och som skrattar med mig. senare under kvällen träfade jag två äldre vänner från hembyn. den ena hade jag gått i samma klass i 9 år med. han är en av de finaste äldre klssvännerna. och vi skrattade mest hela kvällen, ritade julgranar och disskuterarde om det var han eller någon annan som hällde diskmedel i mitt kokande ris på högstadiet (han menade att det inte var han, men jag trodde honom inte).



.

om nya kapitel i livet.

idag njuter jag. av frukost med familjen och perfekt kokta ägg. av en varm eld som brinner framför fötterna. av snön och solen som gör världen så mycket vackrare. och jag skall åka bort för att leva bland nya vanor med nya människor. saknar honom. och det gör aldelles för ont att träffa honom. så vi skall nog inte ses. trodde aldrig det om oss. för vi är fortfarande oss. ikväll sker nya kapitel i livet, skrämmande och fint. jag är redan påväg bort från det liv jag trodde på.





.

om att fylla år.

idag fyller en fin vän år. hon har blivit 26. men är lika söta som den 6 åring jag började i samma klass för länge länge sedan. hon är en viktig del i mitt liv och det är jag så glad för. vänner skall man hålla hårt om. grattis!




.

om mig.

är nog glad. och har varit det i två dagar innan idag också. härligt. nu är det jag som är viktigast i mitt liv. punkt. men att älska vill jag göra igen, fast inte så länge mitt hjärta är i beroende av någon annan. jag vill bli älskad och älskas utan ångest inblandat. och han finns där. men först skall jag må bra. och framtiden finns men den är dimmig. nu lyser solen på snön utanför och minusgraderna är numera fler än mina fingrar.

kram till er alla och er hjärtan.





.

om vår lägenhets värde och sommaren.

idag skall någon mäklare bedömma hur mycket vår lägenhet är värd. förstår inte hur det skall gå till. bedömma hur mycket pengar den är värd när det finns så mycket mer i värdet. allt älskar jag. och det gör pojken också. förstår inte hur vi hamnade här. men jag älskar han för han är så fin. ger mig fina framtidsdrömmar om att vi till sommaren skall åka båt i skärgården, bada och grilla på klipporna. och just nu enbart tänka på att vi kan ha väldigt roligt utan att veta om det betyder vänskap eller kärlek i framtiden. precis såhär som vi pratade om för sex år sedan och jag blev chockad att jag fanns i hans framtid. åh det är så fint att jag smälter. och tårar på mitt svarta tangentbord.



.

och jag vet inte varför jag gör såhär:

men dessa pojkar (jens lekman & chuck bass) får mig att tro på att det finns fler vackra män än min pojke som inte älskar mig. fast trots att min pojke är finast så kan det inte vara vi just nu. saknar att sova med en fin människa. saknar att få vakna långsamt.




.

om helgen.

jag har druckit vin i en fin källare med en fin människa. jag har promenerat i hembyn och hälsat på alla jag mött. jag har firat en väns födelsedag och njutit av hennes julgodis och varma kramar. och en trist förlust blev det i matchen som ändå var väldigt rolig. jag har hånglat långsamt. jag har varit lycklig.





.

om att vilja älska.

jag vill att du sjunger "i`m free, free fallin" på ditt vackra sätt, jag vill hålla din hand på framtida flygturer ut i världen. jag vill ge dig frukost på sängen när du fyller år och ta bort ditt navelludd om kvällarna. jag vill.




.

om min vän.

jag har den allra bästa vännen, han är så fin. men just nu mår jag inte så bra, vilket betyder att han utsätts för min ångest och mina sorgsna ögon. och så kommer det kanske vara ett tag. men inte för alltid. och det känns bra att veta. att snart är jag på väg bort från denna hemska situation. visserligen älskar jag honom ännu, men det kommer att svalna och det känner jag för varje dag som går. det gör mig ledsen men samtidigt känns det bra. han är den finaste av dem alla. och vill alltid ha honom som min ängel på min axel och som min ångestdämpare i min mage. och det är så fint och samtidigt så svårt att vi fortfarande kan njuta av varandras kroppar. precis som vanligt. så som vi alltid gjort.




.

om att aldrig förstå.

att älska någon och samtidigt känna sig lurad. på framtiden vi pratade om. vi hade ju allt. vi har så fint när vi ses. men ett skal finns kring hans känslor. han vågar inte släppa in mig. och jag vet inte varför. men så glad är jag för allt vi gjort. men aldrig kommer jag förstå hur giftermål och göra slut kan komma till tals under samma månad. aldrig aldrig. han finns inte mer just nu. och jag saknar honom så. ingen har vågat älska mig som han. och aldrig har jag vågat älska så.




.

om en svärmor.

idag fyller min fina (fd) svärmor år. saknar henne. de små små saker som får mig att trivas kan hon ge. som när jag hade varit tillsammans med pojken i två veckor och jag åkte buss till hans familj flera timmar hemifrån och jag fick ett par varma vantar av henne. och hon gjorde lax för jag åt inte kött och hon frågade hur jag mådde på morgonen och sa att sin son var så glad i min närhet och det gjorde henne så lycklig. och när jag för någon vecka sedan grät så mycket för att jag inte ville leva, höll hon om mig hårt och hon blev inte rädd för mina tårar. och hon sa att hon fanns kvar för mig och att hon kunde hjälpa mig att sy upp klänningar men att min bröllopsklänning fick vänta. hon är så fin. grattis.




.

om att boka en tid för tatuering.

jag är lycklig som har en sådan fin uppsats- vän. jag tror till och med jag är mer än lycklig av att ha henne i mitt liv. hon lyssnar, hon förstår och hon är inte heller perfekt (typ sambo, gravid och aldrig visar sina brister).

när kylan tar tag i mina kinder påminns jag om den första tiden jag och pojken hade tillsammans, aldrig har jag varit lyckligare än den tiden. aldrig har jag saknat honom så som jag gör vissa minuter, så starka minuter som pressar fram mina tårar. och den fysiska attraktion som finns mellan oss är så vacker. som när vi sitter tysta och ensamma i bilen och attraktionen tar över. när händer känns så äkta och när din hals luktar godare än alla våra tidigare år tillsammans. då funderar jag på varför vi inte älskar, för jag kan verkligen inte ta till mig det.

och helt plötsligt har jag bestämt mig: att tatuera mig, att våga fråga en människa, att åka bort bort för att slippa alla minnen här.



.

jag tar tillbaka allt jag sagt.

min hemby är ganska vacker trots allt. jag tar tillbaka allt illa jag sagt. det är såhär varje dag borde starta. promenad i solen, kyla mot mina vita kinder och möten med lärare som för längesedan pensionerat sig. sen har jag också hittat ett jobb jag jättegärna vill ha, skall till och med ringa dit innan tror jag. hjälp.



.